Monika Miller om min depression: Jag bröt fönster, jag slet dörrar ur deras ramar

- Jag trodde att jag kanske skulle växa upp snabbare än mina vänner. Jag var till och med övertygad om att när du blir vuxen känner du dig ledsen, arg över att du ofta gråter. Det började med humörsvängningar som förvandlades till raserianfall. Jag bröt disk, fönster. Jag kunde riva dörrar ur ramar - säger Monika Miller, fotomodell, sångare och barnbarn till den tidigare premiärministern Leszek Miller.

När uppträdde ordet depression första gången i ditt liv?

Jag har alltid varit ett ovanligt barn. Jag minns när jag var 11 började jag förändras mycket. Jag klädde mig i svart, jag ville inte spela med mina kamrater. Jag satt ensam, låst i ett rum. På grund av det faktum att jag gillade att surfa på Internet och utforska olika ämnen, definitioner relaterade också till den mänskliga psyken, en gång stötte jag på ordet "depression". Jag började undra om detta koncept inte gällde mig. Jag sprang till mina föräldrar och sa: "Mamma, pappa, jag är deprimerad."

Läs också: Depression: Orsaker, symtom, typer och behandling. Ta testet och kontrollera om ... Borderline-personlighetsstörning (Border Personality Disorder) eller borderline-störningar ...

Vad svarade de dig?

De skjuter mig lite. De började förklara att det definitivt inte var depression, att det här kunde vara min tonåring. De sa att det är så det brukar vara, att du har humörsvängningar, ibland vill du inte ha något. Åren gick och det blev värre med mig. Det var först när jag var 16 eller 17 att min mamma insåg att detta förmodligen inte var en vanlig tonårsbluff och tog mig till en psykoterapeut.

Vilken diagnos ställde specialisten?

Han uppgav att jag hade depression och borderline personlighetsstörning. Varken min mamma eller resten av min familj ville tro det. Jag förstår dem lite, för ett barn med sådana störningar är inte en anledning att vara stolt eller glad. Jag kunde inte vara stolt över att vara en artig och flitigt lärande tjej och inte orsaka några problem.

Hur som helst, efter att ha fått denna diagnos, föredrog föräldrarna att se till att det var detta eller att det inte var ett misstag. Vi åkte till flera andra webbplatser för barnterapi. Trots förhoppningen att den första diagnosen kanske inte bekräftades var resultatet detsamma överallt. Det var den tid då jag började ta mediciner och gå till psykoterapi.

Vad fick mamma äntligen att säga att detta inte är vad du säger "tonårig chandra"? Och vad oroade dig för ditt beteende?

Först trodde jag att så här växte upp såg ut. Jag trodde att jag kanske skulle växa upp snabbare än mina vänner. Jag var till och med övertygad om att när du blir vuxen känner du dig ledsen, arg över att du ofta gråter. Det var som ett barns sinne.

Jag kommer ihåg att jag pratade med mina vänner om det och rådde dem att utnyttja denna barndom så mycket som möjligt, för då blir man äldre, man är deprimerad och ingenting är detsamma som det brukade vara.

Dessutom märkte jag att fler och fler saker som jag brukade njuta av störde mig. Precis som jag brukade spela, var jag kreativ, jag uppfann olika scenarier för mina spel, så plötsligt kunde jag inte fungera som ett bekymmersfritt och glatt barn. Jag hade underliga känslor av tomhet inuti mig. Jag ville inte teckna eller titta på film. Jag tillbringade alla dagar i mitt rum, låg på sängen och stirrade på en gång. Mina föräldrar trodde att jag gjorde det medvetet för att få uppmärksamhet. Det var riktigt svårt för mig.

Vad störde dig mest?

Jag antar att det är svårt att koncentrera mig. När jag satt i skolan kunde jag inte fokusera på det som läraren sa, och när jag läste en bok fick jag läsa samma mening flera gånger, om inte ett dussin gånger.

Hur kommer du ihåg de första sessionerna med en specialist?

Jag hittade en underbar barnterapeut. Jag minns att hon i början var mycket skeptisk att jag skulle gå till någon terapi. Du kan säga att jag var en rebell i det här ämnet, för varför direkt efter skolan, istället för att gå någonstans med vänner eller ha tid bara för mig själv, gick jag till mitt kontor.

Efter några sessioner började jag gå in i det och såg det som att prata med någon nära mig som förstår mig och ser att jag inte låtsas, men verkligen deprimerad och med personlighetsstörningar. Jag kände att jag pratade med en spegel, men den här spegeln säger hur den verkligen ser ut, inte hur jag ser den. Det var till stor hjälp.

Ofta, när jag pratade om situationer som ägde rum i mitt liv, gjorde min terapeut det klart att det här var mina subjektiva känslor. Jag började titta på det hela på distans. Det gav mig hopp om att det verkligen fanns ett sätt för mig att börja titta på världen och tänka annorlunda.

Kan du ge exempel när denna spegel bekräftade din syn på världen?

Jag såg bara allt som svartvitt, det fanns inga gråtoner i mitt system och rosa var definitivt uteslutet.

Jag har ofta haft tider när jag trodde att folk skrattade åt mig och tänkte dåliga saker om mig. Jag kommer ihåg ett av de mötena med mina föräldrars vänner. Det fanns andra barn där, och jag var övertygad om att de såg på mig som om de hatade mig, dömde mig och tyckte att jag var dålig, dum och hopplös.

När jag berättade för min terapeut om det, frågade han mig frågor: "Varför tror du det?", "Hur kan du vara så säker?" Med små steg, som svar på dessa nästa frågor, insåg jag att det inte nödvändigtvis är fallet, att det här är mina prognoser.

Hur manifesterade sig personlighetsstörningar?

Det var ganska lätt att se och känna igen i mitt fall.

När jag började mogna surrade hormoner i mig förmodligen mer än hos mina kamrater. Det började med humörsvängningar som förvandlades till raserianfall. Jag bröt disk, fönster. Jag kunde riva dörrar ur deras ramar. När jag trodde att någon tjej slog på min pojkvän var det inte heller nåd. Dessutom kämpade jag inte bara med tjejer utan också med pojkar som gjorde mig upprörd med något. Allt som krävdes var en liten gnista, en svängning som i en tändare, och jag slog redan på någon annan.

Mina känslor som ilska, sorg och å andra sidan skratt eller glädje var på vad jag kallar det "extremt hög nivå". Aldrig i mitten. Mitt humör förändrades av någon anledning, cirka 20 gånger om dagen. Det var svårt att inte bara komma överens med mig utan också att hålla jämna steg med mig och leva i allmänhet.

Hur kände du dig själv för dessa känslor?

För mig själv var det så tröttsamt att jag ibland bara hatade och hatade mig själv. Jag var så trött på dessa förändrade känslor att när jag började i terapi, åtminstone visste jag att när mitt humör förändrades, när jag föll i denna berg-och dalbana av känslor, ringde jag till terapeuten och gjorde ett möte. Jag var redan mycket medveten om att jag behövde hjälp.

Nämnde du att jag förutom terapi också började ta medicin?

Ja. Vi ville se om drogerna skulle hjälpa mig eller om de skulle behövas alls. Det visade sig att de är en sken för mig. Tack vare dem kunde jag fungera normalt och arbeta på mig själv under behandlingen. Jag märkte att terapin förändrar mitt sätt att tänka på mig själv, men det är också bra att kontrollera mina känslor genom att först ta små doser läkemedel som stabiliserar mitt humör, ångest eller sömnlöshet.

Rekommenderad artikel:

Sömnlöshet?

Till och med som ett nyfött barn, som min mamma sa till mig, sov jag väldigt lite. Ju äldre jag var, desto oftare led jag av denna sömnlöshet. Det kom också nya stressiga situationer - skola, tentor, matura-examen och med dem började min rädsla och frustration växa. Hur som helst, de tar droger hela tiden.

Ja, det fanns tillfällen när det verkade som om det var dags att sluta ta dem, och jag försökte göra det själv utan att rådfråga läkare utan att berätta för någon, men det slutade alltid dödligt. Det var tio gånger värre än när jag började ta dem, så jag lärde mig och förstod att du inte kan ha kul med det och riskera det, för det är bättre att svälja dem än att känna sig självmord eller vara på väg till uthållighet med dig själv igen.

Händer dessa extrema situationer som slagsmål eller kasta föremål dig fortfarande?

Nej. Jag är stolt eftersom jag lyckades kontrollera det. Precis som över mitt ordförråd.

Jag var en person som pratar först, tänker och ibland inte ens tänker på vad hon sa till vem och vilka konsekvenser det skulle få. Oavsett om det var min mor eller farfar, alla kunde höra en massa invective från mig. Jag hade ingen kontroll över det.

Lyckligtvis var farfar den som kom ut oskadd. Han arbetade mycket, så när vi såg varandra var det antingen de bättre dagarna eller vi försökte låtsas att det var de bättre dagarna eftersom vi inte ville oroa honom för mycket.

Fanns det något förutom terapi och medicinering som hjälpte dig att bekämpa depression?

En stadig rytm på dagen och en hälsosam kost. Jag vet att detta kanske låter kliché och människor med depression gillar inte sådana klichéer, men det finns mycket sanning i det. Lite träning och begränsning av snabbmat eller söta saker ger verkligen mycket. Jag ger mig lite nöje en gång i veckan, men de andra dagarna försöker jag bara äta bra.

När det gäller träning gillar naturligtvis inte alla stora ansträngningar, men det hjälper verkligen, släpper endorfiner. Det behöver inte vara ett gym eller cross fit, men du kan gå yoga, dansa eller cykla.

Jag märkte att förutom fysisk aktivitet, alla slags aktiviteter som språkinlärning, hjälper keramik mig mycket, så det är allt där du kan göra något, gå ut till människor, gå bort.

Jag har en regel att jag försöker behålla att även om jag inte känner för det tvingar jag mig själv och jag vet att jag kommer att tacka mig själv senare för att ha gjort det. Nu är det så i mitt liv att jag inte kan föreställa mig en vecka då jag inte skulle gå till gymmet en gång. Nu när begränsningarna har tagits bort, återvänder jag till dansträning, jag älskar att simma, gå till yoga, Pilates och till och med pole dance. Jag brukade hata sporten, men eftersom det hjälpte mig att må bättre, är jag ett lojalt fan av det.

Kom ätstörningarna med de problem du pratade om?

Jag trodde att jag aldrig skulle vara den som hade problem med detta. Och ändå. Jag älskar i allmänhet mat, men det kom en punkt när jag plötsligt inte gillade allt och själva tanken på att äta fick mig att känna mig värre.

Min ätstörning började med anorexi. Naturligtvis förklarade jag i början att det bara var en diet och att jag inte skulle ha problem med något sådant. Dag för dag reflekterade det dock mer och mer på min hälsa. Jag tänkte att om jag inte åt något skulle jag ha en vacker hy och inga finnar, som tjejer som tävlade i program som "Top Model". Under tiden var det helt annorlunda. Jag hade fortfarande hudproblem, håret föll ut, naglarna bröt. Det fanns också hormonella och menstruella problem.

Sedan kom bulimi. Jag tänkte i termer av: "Ok, jag kanske kastade upp, men jag gör det bara då och då, och dessutom åt jag något innan och det är verkligen ingen sjukdom." Det var mycket illusoriskt tänkande.

När insåg du att du stod inför ett annat problem?

När jag åkte på semester. Som vanligt är fallet med all inclusive-semestrar hade hotellet alla möjliga trevliga saker att äta och jag började äta lite, men strax efter att jag åt kände jag ånger och även om det var hälsosamt sprang jag för att kasta upp. Jag insåg att det jag gör är starkare än jag, att det är någon form av missbruk som jag inte kan stoppa. Att komma tillbaka blev också ämnet för möten med terapeuten.

Vad ville du höra från dina nära och kära under de svåraste stunderna?

Tills jag fyllde 20 gjorde det mig förbannad att ingen trodde på mig, speciellt min farföräldrar.Jag blev irriterad av texter som: "På min tid skulle din far ha slagit dig och det skulle vara över." Dessutom var raseri och panikattacker värst, då ville jag att någon skulle sitta med mig, stanna hos mig och åtminstone försöka förstå vad som hände med mig på en minimal nivå. Och i stället för stöd hörde jag att jag borde lugna mig, inte förstöra någons dag eller sluta låtsas för att någon uppmärksammar dig.

Jag var vid den tiden, som jag säger, "väldigt territoriell". Speciellt när det gäller mitt rum. Om någon kom in i den, ändrade något i den utan mitt samtycke skulle jag få tårar och ilska.

Har du levt för att se dessa stödord?

Ja. Ju längre jag gick till terapi, desto mer såg de förändringen. De frågade inte längre varför jag visade, men när ett problem uppstod rapporterade de att de var villiga att ta mig till en specialist eller frågade vad vi kunde göra tillsammans för att släcka känslorna som växte i mig. Min depression och personlighetsstörningar började behandlas som verkliga, inte som mina är för mig.

Har du någonsin undrat vem du kan få det för?

Först såg jag ingen koppling alls när det gällde depression, men med åren kände jag en ovanlig koppling, en sådan koppling till den manliga delen av min familj - min far, min farfar. Den första gemensamma punkten var sömnlösheten jag nämnde. Sedan såg jag allt tydligare att min pappa och farfar hade vissa stunder i sina liv som visade depression. Farfar kanske mindre, för hela hans liv är ett jobb, så även om något deprimerat hände med honom, försvarade han sig mot detta arbete och sin syn på världen. Jag tror att han bara var väldigt lycklig när han mötte denna sjukdom.

I vårt samtal är det svårt att utelämna ämnet för din pappa som begick självmord. Vilka känslor känner du om vad som har hänt nu?

Jag har haft det på något sätt fungerat. Detta är fortfarande ett svårt ämne för mig och för var och en av oss, jag menar vår familj. Jag har stunder när jag bara försöker att inte tänka på det, försöka avvisa det. Det tröstar mig att så många människor kommer ihåg honom, precis som alla i familjen vill att de ska komma ihåg. Det låter kanske konstigt, men depression är en så konstig och ibland oförklarlig sjukdom att det ibland är lättare att vara någon annanstans än att bekämpa den. Allt liv är i vissa fall svårt att kalla livet alls.

Tyvärr tänker nästan varje person som kämpar med depression någon gång på ett sådant val, ett alternativ. Kanske för min far verkade detta vara den bästa lösningen. Var det? Det är svårt för oss att bedöma eftersom vi inte satt och satt i hans huvud.

Var du arg på honom att han gjorde det, att han gick?

Det är en naturlig del av sorgprocessen, och det fanns sådana ögonblick, men jag minns inte den perioden alls. Jag drev ut honom och samtidigt tog jag mycket droger för att hantera det mentalt. Jag behövde verkligen mycket stöd och hjälp. Om det inte var för terapin och medicinerna skulle jag inte kunna gå igenom det. Jag är inte en troende, men jag är inte heller ateist, snarare en agnostiker. Jag tror att min far är i en annan, bättre värld, att han mår bra där och att vi kan träffas någon dag.

Vad skulle du ge någon som också kämpar med problem som du?

Jag vet av min egen erfarenhet att när man lyssnar eller läser att det finns hopp om en bättre morgondag, att det finns droger och terapi, så är det inte bara prat, utan sanningen. Det är värt att bryta ner och hjälpa dig själv. Fortsätt och slåss för dig själv.

Det är en lång process som varar i flera år och ibland återkommer efter några år, men det lönar sig verkligen, för det förändrar våra liv och förvandlar vårt perspektiv till ett bättre och lättare att bära.

Tidigare hade jag ingen kontroll över mitt beteende eller känslor, och idag vet jag när det kommer en förändring i mig att jag inte riktigt vill ske. Jag förstår också mer för mig själv vad jag går igenom.

Jag skulle vilja att folk äntligen förstår att en person som kämpar med psykiska sjukdomar inte är en freak, en person som springer naken runt staden och slår huvudet med en hammare, men var och en av oss, även denna tysta, lugna kollega från jobbet bredvid eller en energisk, spontan vän som inte visar att hon har några problem, men hon kan ha honom.

Vem är ditt största stöd just nu?

Min terapeut. Efter att jag sa adjö till min barnterapeut var jag tvungen att hitta någon som arbetar med vuxna. Det tog mig lång tid att hitta rätt person. Vi får hundra procent, jag känner att även om det inte är lätt ibland, är det här arbetet med henne vettigt.

Kritiserar internethatare ditt erkännande till dina svagheter?

Jag är uppmärksam på det, men inte ur min synvinkel, eftersom någon förolämpar mig, kritiserar mig, men jag är bara bekymrad över att det finns så många ungdomar som har liknande problem.

Jag har blivit immun mot trakasserier, svordomar, olämpliga kommentarer, men många av dem trakasseras, de måste hålla hemligt vad de har problem med. Jag vet detta eftersom många av dessa människor skriver till mig och pratar om sina psykiska problem.

Någon skrev nyligen att hans föräldrar sa att ett besök i kyrkan räcker för att bli av med "denna depression", för det är definitivt Guds straff för att stjäla tuggummi från en butik. Drama.

Jag hoppas att fler och fler kommer att prata om det, särskilt i skolor där ungdomar ska ha samma stöd som jag fick. Jag är glad att stjärnor som Lady Gaga och Pink erkänner sina problem. De är människor som har en enorm inverkan på unga människor och deras uppfattning om världen. Jag hoppas att när de ser dem kommer de att tro att om de kan, kan jag också göra det.

Och vad ger showbusiness dig?

Mycket stress.

Om det är stress, varför göra det? Kan du delta i så många mindre stressande aktiviteter?

Sammantaget var det inte jag som drev mig in i den här showbranschen, men han dök plötsligt upp i mitt liv och det förblev så. Då tänkte jag på mig själv - varför inte försöka? När allt kommer omkring lever du en gång. Detta är mitt livsmotto.

Så jag försöker min styrka i shower som "Taniec z Gwiazdami", snart kommer du att kunna se mig i serien "Cops", jag spelar in fler låtar.

Jag vill inte åka på min farfars namn utan att bevisa för mig själv och världen att jag har något att erbjuda. Samtidigt gör jag det inte på något irrationellt, påträngande sätt. Jag säger till mig själv att det kommer att finnas tid för allt och mina drömmar kommer att gå i uppfyllelse. Jag vill göra detta och leva mitt liv. Jag rekommenderar det till alla.