7 förhandlingsregler: i förhållande till, med föräldrar, med ett barn

Även triviala frågor kräver förhandlingar och arrangemang i vardagen i familjen. I grundläggande frågor är det ännu mer nödvändigt att kunna förena olika, ibland motstridiga intressen. Vi förhandlar varje dag för att få våra nära och kära att göra vad vi tycker är rätt. Vilka förhandlingsstrategier ska användas för att uppnå målet?

När vi förhandlar med en partner, med föräldrar och till och med med våra egna barn, kommer vi att befinna oss i en något annan position i varje situation. Som föräldrar måste vi förhandla utan att förlora auktoritet; som vuxna barn bör vi kunna övertyga till våra argument, med tanke på föräldrarnas ålderdom; när man förhandlar med en partner är det viktigt att kontroversen inte skadar vårt förhållande. Att anpassa strategin till situationen kommer att göra förhandlingarna mer effektiva.

Principer för förhandlingar i ett förhållande

Förhållandeförhandlingar är ibland som dragkamp - det verkar som om den ena vinner måste den andra förlora. Exempel: när hon, efter en längre mammaledighet, precis börjar börja sin karriär, erbjuds han ett intressant och välbetalt jobb utomlands. Han föreslår att hon säger upp sitt jobb och följer med honom. Men hon vill inte vara en beroende hemmafru igen, oavsett hur bra han tjänar. De har ett val - att ge upp sin chans eller hennes karriär. De kan också försöka leva varandra en stund, så att var och en kan arbeta och riskera att de kommer att distansera sig och barnet inte känner fadern. När en liknande intressekonflikt uppstår är det värt att utgå från antagandet som ligger till grund för förhållandet: vi älskar varandra och vill vara tillsammans.

Att förverkliga denna prioritet får partner att konstruktivt lösa konflikten, inte att få sin egen väg. Motståndare blir inte fiender och konflikter blir inte ett förödande krig.

Detta tillvägagångssätt gör det lättare att hitta en lösning som uppfyller båda parters behov utan att kompromissa med relationen. I det beskrivna exemplet kan det till exempel undersökas om hon kan arbeta i sitt yrke utomlands eller på distans för en arbetsgivare i landet. Att ta hänsyn till båda parters behov är absolut nödvändigt eftersom båda har samma rätt till lycka och personlig utveckling. När en av dem ger upp något måste den känna att den kommer att vinna något i gengäld; annars kommer hon förr eller senare att tycka synd om sin partner, känna sig värre och sämre i relationen - och krisen är redo.

Rekommenderad artikel:

Regler för förhandlingar med föräldern

Även om vi är vuxna är vi fortfarande barn i våra föräldrars ögon. De kommer alltid att "veta bättre", "för ditt eget bästa" kommer att ge råd. För att få ett slut på överskyddet från föräldrarna, säg bara: ”Mamma, pappa, jag är vuxen. Du har redan uppfostrat mig och jag är tacksam mot dig för det. Låt mig nu fatta mina egna beslut om mitt liv. Jag kan göra det för att du lärde mig det själv. "

Sådan hänvisning till föräldrarnas utbildningskompetens bör avsluta frågan. Ibland finns det dock mer komplicerade situationer, till exempel när du behöver hjälp med att ta hand om dina egna barn. Hur undviker jag konflikter när mormor har sin egen syn på näring och uppfostran av ett barnbarn, och du - din? Det är bäst att börja med att lyssna på dina förälders argument och ta hänsyn till de argument som slår dig övertygad.

Du måste låta föräldern känna att du förstår hans tillvägagångssätt, då är det lättare att göra de nödvändiga korrigeringarna.När mormor vill klä sitt barnbarn varmare på en promenad, protestera inte, utan säg: "Jag vet att du kommer att kontrollera att barnet inte är svettigt så att det inte värms upp". Meddelandet är viktigt: Jag förstår att du vill ha det bra och tack för din oro. En sådan "mjuk" stil, respektfull och hänvisar till den omtänksamma och något överlägsna rollen för de äldste i den stat som de är vana vid, ger mycket bättre resultat än kategorisk kritik. Detta beror på att detta kan uppfattas av våra föräldrar som en annan version av ungdomligt uppror, vilket är bäst att ignorera och göra din egen grej.

Om du definitivt inte kan komma överens med en förälders idé, hänvisa till din egen erfarenhet eller barnläkarens auktoritet. I en situation där du befinner dig i rollen som vårdnadshavare för den äldre föräldern, är rollerna omvända - ibland måste du skydda honom som om han vore ditt barn. Man bör dock komma ihåg att även om hans effektivitet är begränsad, behöver han fortfarande autonomi och kontroll över sitt liv. Stöd därför hans självständighet, gör inte det när det inte är nödvändigt, låt honom bestämma om sig själv och respektera hans behov. Släck inte idéer som verkar overkliga för dig, fråga bara hur han föreställer sig deras genomförande och säg hur du kan hjälpa till med det.

7 regler för effektiva förhandlingar

Om du intar en alltför tuff, tuff hållning under förhandlingarna, kommer du att väcka motstånd hos motståndarna och kan bryta samtalen; å andra sidan kommer mjuk taktik baserad på eftergifter inte att ge dig en tillfredsställande lösning. Det optimala sättet att förhandla, vilket gör att du kan komma så nära målet som möjligt så att ingen av sidorna känner sig som ett nederlag, är en taktik baserad på vissa regler. Oavsett vem du förhandlar med och från vilken position är det värt att hålla sig till dem.

• Skapa villkor för konversation, försök att få din samtalspartner att må bra med dig. Låt honom känna att han kan lita på din förståelse och att du är vänlig och sympatisk. Koncentrera dig på samtalspartnern, lägg ner smarttelefonen, titta inte på klockan. Håll lätt ögonkontakt och öppen hållning och undvik att korsa armarna.
• Håll tillbaka dina känslor. Detta är särskilt viktigt i en öppen konfliktsituation. En upprörd person kan inte tänka rationellt, han slåss eller springer iväg (t.ex. stänger han av sig själv) och hans förmåga att argumentera dramatiskt minskar. Om du just nu känner att dina eller samtalens känslor tar över, föreslå att du skjuter upp konversationen.
• Separera ärendet från personen. Undvik verbal aggression, moralisering, föreläsning, pinsamt, hot, emotionell utpressning. Akta dig för att generalisera kritik ("du gör mig alltid arg", "du är dåligt uppfostrad"), håll dig till konkreta fakta, fokusera på fakta ("du kom inte till mötet igår").
• Uttryck din position tydligt och öppet, inte i form av en förfrågan och ordning, utan på språket av känslor och behov. Var "mjuk" mot personen genom att försvara din sak. Inte: "gör som jag säger dig", utan: "det skulle hjälpa mig mycket om du ..." eller till och med: "hur tror du att det är möjligt för dig att ...". Motivera din ståndpunkt: t.ex. "Jag tycker att vi borde lägga pengarna åt sidan eftersom jag är orolig för att jag kan förlora mitt jobb".
• Var empatisk. Lyssna noga, känn samtalarens situation och känslor, men avstå från att gissa vad han vill säga - inte avbryta honom eller döma honom. Om du inte är säker på om du förstod rätt, be om en förklaring - du kan upprepa den andras uttalande med dina egna ord och fråga om han menade det.
• Vara rörlig. Styv inte din position, presentera alternativa lösningar, ge möjlighet att välja (utan att tappa ditt mål ur sikte). Sök efter kontaktpunkter mellan dig och samtalspartnern, presentera fördelarna som den lösning du föreslår kan ge.
• Var självsäker. Det innebär att du ger dig själv rätt att direkt och bestämt uttrycka dina känslor, attityder, åsikter, behov och att sätta gränser - samtidigt som du respekterar andras känslor, attityder, åsikter, behov och gränser. Genom att vägra ge andra rätten att vägra. Använd meddelandet "Jag" ("Jag är ledsen att du inte höll ditt ord", inte "Du håller aldrig ditt ord") och du kommer att desarmera dåliga känslor och lämna dörren till överenskommelse.

Regler för förhandlingar med ett barn

Även ett barn är en förhandlingspartner, ta honom på allvar. Detta betyder naturligtvis inte att du måste ge efter i allt - tvärtom bör barnet ha satt gränser och känner till reglerna för att känna sig trygg. Att sätta gränser är dock inte detsamma som att ge order.

Både en tvåårig pojke och en tonåring kommer alltid att testa hur långt han kan gå genom att testa sin föräldrars tålamod. Detta är ett bra tillfälle att lära honom att regler är förhandlingsbara och att förhandlingar inte är ett styrketest där den ena alltid vinner och den andra förlorar, utan ett sätt att förena motstridiga intressen. När du vill övertala ett litet barn att göra något, kom ihåg att vid denna ålder uppstår ett naturligt behov av självständighet och kontroll. Om han hör det enkla kommandot, "städa upp leksakerna!", Kommer han att frestas att motstå. Det är värt att motivera begäran, till exempel: ”Gästerna kommer snart och jag vill hålla ordningen på bordet. Rensa tegelstenarna! " Du kan lämna barnen en frihetsmarginal: föreslå att om han börjar städa omedelbart, kommer du att hjälpa honom, men om han börjar fördröja kommer det att förlänga tiden för att spela lite, men han måste hantera uppgiften på egen hand, för du kommer att vara upptagen med gästerna.

Det finns en chans att den lilla kommer att komma överens utan att tveka, för att han kommer att känna sig nödvändig, och han kan själv bestämma när han ska börja städa. Men om han inte gör det - och det inte behöver vara ett uttryck för en dålig vilja, kan barnet helt enkelt glömma bort löftet när det spelar - straffa inte honom eller skämma honom framför gästerna. Säg lugnt, "Åh, inte rengjord än? Jag har problem eftersom jag inte vet var jag ska lägga tallrikarna och kakan ... Vad ska vi göra nu? " När du ser konsekvenserna av din försummelse kommer ditt barn antagligen att vilja hjälpa dig. Om inte, säg bara: Jag önskar att du kunde ha hjälpt mig trots att du lovade. Hoppas att du kan hantera det bättre nästa gång.

Hos en tonåring är behovet av självständighet och självbestämmande lika stort - det är desto viktigare att respektera det. Godtycklig ledning kommer inte att ge dig tillbaka, det kommer omedelbart att väcka motstånd. Om du å andra sidan löser vissa frågor tillsammans är det större chans att den unga kommer att hålla sig till avtalen. Genom att förhandla till exempel om tiden för din sons återkomst hem från ett parti, ta reda på varför han vill ha det här och inte en annan lösning - kanske pojken vill vara hem senare, för att han ska gå bort flickan? Motivera din ståndpunkt, säg vad du känner ("Jag är orolig för din säkerhet, bara nattbussar kör så sent, och det är ganska sällsynt"). Välj ett val ("om du vill komma tillbaka senare, ta en taxi eller ring pappa hämtar dig med bil; du kan komma tillbaka senare, men håll kontakten och meddela mig när du lämnar" etc.).

När du har gjort en överenskommelse, se till att du följer dem, och det gör du också - om du har lovat att återbetala taxin, håll ditt ord. Detta sätt att bygga ömsesidigt förtroende kan fungera bra - du kommer att vara lugnare och den unga personen kommer att se att det att hålla sig till reglerna kan få mer frihet. Han kommer förmodligen inte alltid lyda dem - han har rätt att göra misstag och försöka bryta sig loss. Då måste du vara tydlig istället för att väcka krångel: ”Igår var du väldigt sen och du svarade inte på telefonen. Vi var oroliga för dig. Jag är orolig för att du inte följer dina arrangemang för jag önskar att jag kunde lita på dig. Jag vill att du ska följa de regler som vi har utvecklat tillsammans. Vad tror du? - Den här sista frågan är viktig eftersom den inte kategoriskt avslutar konversationen ("det borde vara som jag säger"), eftersom det håller konversationen igång och ger möjlighet att omförhandla arrangemangen.

Rekommenderad artikel: