Kärlekens utveckling - Hur börjar en mogen relation?

Känner du att kärleken till din betydande annan inte är vad den brukade vara? Kanske är du orolig för det? Oron är ofta resultatet av okunnighet, eftersom känslan för partnern utvecklas, mognar ... Lär dig stadierna för att skapa en mogen relation.

Den romantiska bilden av kärlek som en union av två halvor som har befunnit sig i världen och är en, är väldigt overklig. Vi är till stor del skyldiga Platon, grundaren av den idealistiska trenden inom filosofin. Tyvärr undergräver modern kunskap om den mänskliga psyken honom starkt. Faktum är att två människors kärlek förändras mycket, den utvecklas, och denna "sanna kärlek" har många ansikten ... Forskning visar att de flesta av dessa ansikten är fem.

Steg 1: fjärilar i magen

Hur börjar kärlek? Det kan plötsligt visas för någon vi ser för första gången i våra liv. Det händer också att vi känner någon länge och plötsligt känner vi att något har förändrats, att det inte bara är en bekant, utan kärlek. Hur vet vi detta? ”Det var som en magnet. Vårt första dejt. Total berusning, världen gnistrade. Konversationer utan tid och det ögonblick när vi tog tag i händerna. Fjärilar i magen, sugande i magen, aptitlöshet, ångest, svettiga handflator ... ”Detta är passion. Det är från henne som oftast börjar kärleken. Ofta blir människor också förvånade över vad som händer med dem. De observerar sig själva, känner hjärtklappning och andra förändringar i kroppen, märker att de ständigt tänker på den andra personen, att de vill vara med dem, att plötsligt att någon har blivit viktig för dem och sedan upptäcker de: "Jag blev kär ...".

Läs också: Platonisk kärlek - vad är det? Typer av platonisk kärlek

Steg 2: Elden försvagas men slocknar inte

Passion dominerar i början av kärleken och når snabbt en mycket hög nivå. Det tvingar dig att leta efter kontakt med en annan person, även om det bara var en imaginär kontakt - genom att fantisera, komma ihåg eller drömma om någon. Det finns en önskan om fysisk närhet, att titta in i varandras ögon under lång tid osv. Och alla dessa beteenden intensifierar passionen ännu mer. Det är dock uppenbart att passion inte kan växa för alltid. Det är som eld - ju starkare det är, desto snabbare brinner det ut. Och ett par människor upplever det relativt snabbt, vanligtvis efter två års relation.

Dessutom är denna process nästan helt immun mot förebyggande åtgärder - passionen är till en början väldigt stark och sedan avtar den. Det finns lite som medvetet kan göras för att förhindra det. Människor som likställer "sann kärlek" med passion går igenom en svår kris och upptäcker att deras passion avtar, att "det är inte som det brukade vara".

Detta är ofta anledningen till att relationen går sönder och du letar efter en ny partner som du kan uppleva stark passion igen. Denna onda cirkel kan upprepa sig om och om igen.

Steg 3: En känsla av närhet föds

Men om allt går bra förenas passionen långsamt av den andra, viktigaste pelaren i ett djupt förhållande - intimitet. Människor lär känna varandra, börjar förtroende för varandra, delar sina djupa, privata upplevelser, tack vare vilka de lär känna varandra bättre. Inte bara önskar de varandra längre, utan de gillar varandra mer och mer. Och när du förstår den andra personen, mår bra med dem, litar på dem, söker deras stöd, men också vill stödja dem, verkar livsvårigheterna vara mindre. Då upptäcker människor att de passar ihop, att de redan har något mer än lust gemensamt - de är både älskare och vänner.

”Vår relation är full av värme och tillgivenhet, vi kan lita på varandra, jag känner att min partner förstår mig bäst. Med honom kan jag verkligen vara mig själv. Vi förstår varandra utan ord ... "

Steg 4: lycka för två

Forskning visar att det är intimitet (och inte till exempel passion) som ger människor mest lycka. Ovanpå det, och optimalt, beror intimiteten delvis på våra medvetna ansträngningar - om vi väljer att öppna upp, förtroende, visa vårt sanna ansikte och om vi vill lyssna, förstå och respektera vår partner. Om båda sidor strävar efter det, respekterar deras skillnader och kan svara på partnerns öppenhet, går relationen in i en underbar, lycklig fas som vanligtvis varar längre än den första fasen. Och sedan börjar en annan transformation: det finns engagemang - partners investerar mer och mer i relationen (tid, pengar, beslut, beslut etc.). Ett löst förhållande förvandlas långsamt till ett permanent förhållande. Ett symptom på ökat engagemang är att gifta sig, föra ett gemensamt barn till världen, köpa en lägenhet tillsammans, gemensam kredit, skapa kompromisser, också offra alternativa möjligheter för ditt förhållande, förlåta din partner, anpassa sig till honom etc.

Involvering är ungefär som ballasten på en båt som går över havet.Ballasten är en börda och det krävs ansträngningar för att bära den, men också - när stormar och klackar dyker upp - kan båten återvända till lodlinjen och fortsätta på, och undvika rev.

Steg 5: mogen kärlek

Ett förhållande där det finns både passion, vänskap och engagemang, psykologer kallar det full kärlek. Tyvärr står inget stilla och förändringsförmåga är kanske det mest oföränderliga inslaget i livet, så detta kärleksstadium förvandlas långsamt till något nytt.

Eftersom passionen (av biologiska och psykologiska skäl) oundvikligen minskar (alla par, även homosexuella par, kommer att göra det), kvarstår engagemang och vänskap. Det stadium där partnerna främst är kopplade till vänskap och engagemang, och det finns mindre och mindre passion, kallas vänlig kärlek. Detta är den längsta kärleksfasen som fortfarande ger dig lycka. I själva verket kan det pågå till döden, förutsatt att partnerna tar hand om det: de är ständigt intresserade av varandra, hjälper, respekterar, men argumenterar och undviker inte konflikter (dock behövs förmågan att lösa dem).

I de första stadierna av kärlek behöver du inte göra någonting för att hålla förhållandet kvar och ge lycka. Allt händer av sig själv. Nu, när tiden går, måste kärleken tas om hand. Hur? Överraskningen här - inte genom att ändra din partner eller påverka honom, utan snarare genom att ändra dig själv så att du kan komma överens med oss ​​och ge den andra personen nöje och bryta äktenskapsrutinen. Som terapeuter säger: antingen utvecklas eller kollapsar vi. När ett par skapar nya värden (eller nya värden tas in av livet - barn, företag, nya fascinationer, hobbyer, barnbarn etc.) fortsätter relationen, utvecklas och tillfredsställelsen är fortfarande hög. Utan den visas den sista fasen: slutet på kärleken.

Inte alla lyckas

När både passion (för vilken det inte finns något botemedel) och närhet (för vilken det finns många botemedel) försvinner, återstår bara engagemang och baseras på att vara tillsammans. Ja, det är "varaktighet", för i ett sådant förhållande finns varken tillfredsställelse, fascination eller tillfredsställelse.

När det bara finns engagemang, plikt och känslan av att vi "måste" vara tillsammans, börjar obehagligheten att uppväga fördelarna med att leva tillsammans.

Den genomförda undersökningen visar (skräck!) Att de flesta par med tio års erfarenhet är tomma förhållanden, dvs. de där partnerna bedömer balansen i livet negativt - förhållandet med en partner ger dem mer smärta än nöje. En sådan olycka kan dock undvikas. Det är till och med ganska enkelt: du måste göra mer bra saker för din partner än dåliga saker, lyssna på dem, öppna upp och lita på dem, kunna njuta av den andra människans lycka och bryta rutinen. Om vi ​​försummar det, slocknar kärleken, precis som en eld slocknar, i vilken ingen lägger till stockar. Och sedan går relationen upp: ibland med en smäll och ibland dör det tyst.

Människor som passar ihop som de två halvorna av ett skivat äpple är Platons idé - den är redan två och ett halvt tusen år gammal och tilltalar fortfarande den mänskliga fantasin. Så smittade Platon hela västvärlden med sin vision om kärlek. Androgynonerna (mytologiska "dubbla" varelser, bestående av en man och en kvinna eller två medlemmar av samma kön) hade 4 armar, 4 ben och 2 huvuden. Övertygad om sin styrka attackerade de gudarna. Arg Zeus klippte dem till hälften för bestraffning. Sedan dess saknar de halvor som är utspridda runt om i världen varandra och vill förenas.

Citat från Platons "högtid": "Och om en man av misstag hittar sin andra hälft, faller plötsligt en konstig trollformel på dem, konstigt nog börjar de vara snälla, nära, älskade, så att de inte ens vill skilja från varandra under en kort tid, och vissa människor tillbringar hela sitt liv så med dem och de skulle inte ens kunna säga vad man vill ha av den andra. Eftersom ingen kommer att anta att det bara är delade nöjen som gör det så konstigt för dem att vara tillsammans. Så någon skulle säga: De vill gå samman i en, så nära som möjligt, så att de inte separerar under dagen eller natten. Kärlek är namnet på denna drivkraft och strävan efter att fullborda sig själv, till helheten ”.

Delvis är vi skyldiga Platon våra illusioner om kärlek: det faktum att "där ute" finns en person som passar oss perfekt, och kärleken "exploderar" av sig själv, så snart den här personen möter den personen, dyker denna kärlek plötsligt upp, lite som en belysning, direkt i all sin härlighet och fullhet, och sedan (om det är "sant") varar det för evigt ... Tro på en sådan idealistisk kärlek kan vara skadligt, för vi slutar sträva efter det.