Äktenskapsterapi: vad är det och när är det vettigt?

Äktenskapsterapi kan visa sig vara den enda räddningen för förhållandet när partnerna inte kan hantera konflikter och tvister, och beklagar, klagomål och dolda förargelser fördjupar krisen, vilket leder till separation. När är äktenskapsterapi ändå vettigt, och hur skiljer det sig från medling?

När kan äktenskapsterapi rädda, bygga upp förhållandet mellan två personer som har älskat tills nyligen? I början av ett förhållande, när vi tittar på varandra genom rosfärgade glasögon tack vare ömsesidig fascination, har vi generellt inga problem att bygga relationer. Förälskad i öronen anser vi att en älskad är exceptionell. Hon är den vackraste och bästa på alla sätt. Till och med dess brister verkar charmiga för oss. Vi upptäcker ständigt likheter, vi vill ha detsamma. Med tiden försvinner blindheten och vi börjar långsamt märka att det finns mycket mer mellan oss än vi trodde. Det finns missförstånd mot denna bakgrund.

Äktenskapsterapi lär dig att acceptera och lyssna på den andra personen

Kriser i ett pars liv kan uppstå av olika anledningar, såsom: strävan efter en karriär och därmed relaterad tidsbrist, önskan att tvinga sina värderingar och förväntningar gentemot en partner och relation, problem relaterade till att uppfostra barn. Men oftast är det svårigheter i kommunikationen. Människor kan inte prata med varandra och lyssna på varandra. De kan inte tydligt definiera sina behov och roll i förhållandet, och accepterar inte att var och en av oss är olika. Istället för att låta oss själva sträva efter våra egna mål och utveckla, inom rimligheten, naturligtvis, försöker vi ändra vår partner med våld och anpassa dem till varandra. Vi tappar respekt för den andra människans behov och vanor. Par saknar oftast det ögonblick då deras relationer börjar försämras. Krisen väcker starka känslor - ilska, sorg, en känsla av misslyckande, avslag.

Makarna, istället för att fördjupa och befästa relationen, börjar distansera sig från varandra eller slåss mot varandra. Ofta räcker ett väl genomfört samtal för att visa att de verkligen har mycket gemensamt, men de kan inte uttrycka det tydligt.

När ska jag gå till äktenskapsterapi?

När det efter flera oberoende försök inte är möjligt att lösa krisen är det värt att tillgripa terapi. Möten med en specialist kommer att förbättra ömsesidig kommunikation, hjälpa till att bättre förstå varandra, förklara beteende, reaktioner, känslor, hitta kompromisser som är grunden för ett bestående förhållande.

Fram till nyligen var kvinnor oftare initiativtagare till psykologbesök. Idag kommer hälften av paren till terapi på initiativ av män som enligt specialister i allt högre grad är inblandade i att reparera förhållandet. Äktenskapsterapi är att skydda paret från skilsmässa. Om det kommer att lyckas är svårt att säga vid det första mötet. Det är svårt att rädda ett förhållande när en person vill ha terapi och den andra inte. Men det är alltid värt ett försök, även om det var ett engångsbesök, så att du inte ångrar att du inte har gjort allt.

När båda makarna vill fixa misstag lyckas de vanligtvis. Om den ena sidan säger att de inte vill ha skilsmässa och den andra sidan undrar är ärendet svårare. Men ibland par som i början ville bryta upp bestämmer sig för att få ett barn efter två års behandling. Återuppbyggnad av relationer kan ta lång tid. Människor kommer till terapi ett år innan de lär sig att prata med varandra.

Terapi för par eller individ?

Efter det inledande samtalet rekommenderar terapeuten terapi för par, om problemet berör två personer, till exempel för att kommunikationen är störd, eller - till exempel när han hittar problem med en av de personer han har lärt sig från familjens hem: störda relationer eller våld i hemmet - han riktar dem till individuell terapi. Under konsultationsintervjun väljer psykologen terapeutiska metoder så att de inte utesluter varandra. Poängen är inte att förstöra begreppet bistånd. Individuell terapi når djupt in i emotionella lager, medan parterapi bara kan bestå i konversation. Ibland när man arbetar med par används kognitiv beteendeterapi. Partnern har svårt att visa tillgivenhet och partnern förväntar sig beröring. Så han börjar krama med sin partner, även om det inte är viktigt för honom. Efter ett tag kan hon dock uppskatta fysisk närhet.

Detta kommer att vara användbart för dig

Medling är inte terapi

Ofta förvirrar människor dessa begrepp eftersom det är lättare för dem att säga "vi ska förmedla" än "vi ska gå till terapi". Terapins uppgift är att rädda förhållandet, medling består i att nå en överenskommelse om specifika frågor, t.ex. om skilsmässa (med bedömning av skuld eller efter överenskommelse mellan parterna, fördelning av egendom, underhåll, barnomsorg) utan domstolens medverkan. Förmedlaren behöver inte vara en terapeut, han hjälper inte till att lösa ett känslomässigt problem, han läker inte utan underlättar kommunikationen mellan partners om tvistiga frågor. Den som har genomfört lämplig kurs kan vara medlare. Om det är en psykolog kan han dessutom lansera några verktyg som hjälper medling.

Vi går till medling när vi vill skiljas, inte när vi försöker rädda förhållandet. Med en tredje part är det lättare att kontrollera dig själv och sedan är det lättare att kompromissa. När partner börjar anklaga varandra, tar medlaren dem tillbaka till ämnet de kom med. När du väljer lösningar beaktas alltid barnets bästa.

De vanligaste orsakerna till äktenskapskriser

När saker och ting inte går bra, brukar vi skylla på vår partner. Vi ser hans fel, vi vet vad han ska ändra, men vi är inte ödmjuka och vi ser inte våra egna problem. Det är lättare att skylla på någon än att erkänna att det kanske är vi som gör misstagen. Det är aldrig så att endast en person orsakar en kris och den andra är oskuldlig.

Så länge vi inte känner till vårt bidrag till äktenskapets förstörelse kommer det inte att vara möjligt att fixa det. Ibland faller relationer samman när ena sidan behöver överskydd som de inte får, eller när de hänger över den andra. Om du ger för mycket är det inte heller bra. Partnern kan inte återvända, så han börjar glida iväg.

Om svek är orsaken till krisen måste du förstå varför det hände. Vad fick partnern leta efter utanför äktenskapet? Under terapiprocessen betraktas svek som ett symptom på vad som har hänt i förhållandet. Det är svårt för en förrådt person att han eller hon har en del i det. Du måste ha mycket ödmjukhet, men om du förstår det är det lättare att förlåta.

För människor som lever i en triangel hjälper terapeuten att svara på frågan om de vill bli fastna i den, vilket förhållande är viktigare för dem. Du kan förlåta förräderi, du kan lära av varje snubblar, beroende på hur du uppfattar det. Du måste komma ihåg att människor som fuskar också har en mental börda förknippade med det och det är inte så lätt för dem.

Äktenskapsterapi lär kommunikation

Störda kommunikationer är grunden till de flesta kriser. Vi lyssnar inte, vi påtvingar våra argument, men vi är inte heller självsäkra, vi kan inte kämpa för våra, vi döljer bara våra ånger inuti, vilket förr eller senare leder till att relationen förstörs.

Vi överför ofta sättet att kommunicera hemma till vår familj. Om mamman var anmärkningsvärd följer vi detta mönster. När kommunikationen förbättras löser vanligtvis vissa andra problem sig själva. Ibland ger terapeuten läxor: något måste funderas över, beskrivas. Till exempel, hur förstår vi äktenskapet, vilka är våra behov. Det visar sig då att för en person är känslan av säkerhet en hög räkning, för en annan - hem, värme, fred.

Alla tittar på en relation efter deras definition. För att upprätthålla goda relationer måste du lära dig att tala öppet om dina behov och prioriteringar, vilket är viktigt för alla, som han inte är uppmärksam på. Ibland pratar paret om samma men olika språk, andra gånger pratar de om helt olika saker, övertygade om att de menar samma sak. Allt behöver förklaras.