Mannen i hörnet: hur man kommer igenom svåra tider och hanterar TRAUMA

Att förlora ett jobb, en anhöriges avgång eller nyheten om en allvarlig sjukdom är extrema, till och med traumatiska händelser. Alla upplever sådana trauma på olika sätt. Vissa ger upp, andra slåss. Vi pratar med Mariola Kosowicz, en psykoterapeut och psyko-onkolog om mannen vid livets början.

När vi befinner oss i en svår situation uppstår en hormonell storm i kroppen. Produktionen av cirka 30 signalsubstanser som överför signaler mellan nervceller ökar. Reaktionerna i kroppen och psyken är ibland väldigt våldsamma ...

- Ibland går patienter med krossat hjärtsyndrom till sjukhus - dess symtom påminner om hjärtinfarkt. Även EKG-spåret ser likadant ut. Men det finns ingen hjärtinfarkt, det finns en mänsklig tragedi efter att ha överlevt traumat ...

Mariola Kosowicz: Vi har en medicinsk förklaring till detta. En kritisk situation ökar nivån av adrenalin i blodet upp till 30 gånger. Detta blockerar flödet av kalcium till hjärtcellerna, som slutar dra ihop sig på grund av brist på detta mineral. Det här är som att få en hjärtinfarkt.

Men inte alla reagerar så starkt på svåra händelser ...

M.K.: Svaret på stress är alltid individuellt. Samma händelse orsakar enorm stress på en person, medan den på en annan inte känns så mycket. Det beror på att det inte är den objektiva situationen som orsakar stress. Det orsakas av vikten vi lägger till denna situation, hur vi tänker på det - positivt eller negativt. Vi fick sparken ... Vi kan säga: "det är bra, jag underskattades, jag kommer att hitta något bättre." Eller så tar vi en annan inställning: "Jag kommer inte hitta något annat jobb, för jag är bra för ingenting."

Vad avgör vår inställning till en traumatisk situation?

M.K.: Från vår tro, värderingar, uppväxt, temperament, världsbild, kort sagt, från personlighet. Mer mottagliga för stress är människor som är otåliga, blyga, lever i bråttom, tar för många ansvarsområden, strävar efter sina mål till varje pris och de som undviker sanningen om sina liv och bygger en orealistisk bild av sig själva och sin värld. Stress uppstår från livskonflikter, tillstånd av osäkerhet och undertryckta känslor.En person med ett komplex blir irriterad, känslig för kritik, är hjälplös inför miljön och världen och därför mer stressad. Människor med en glad disposition, vänlig attityd till världen, som strävar efter sina mål utan en meningslös kamp, ​​klarar sig bättre med stress. De som inte oroar sig för mycket, men reagerar realistiskt på svåra situationer och är medvetna om sina resurser och psykofysiska underskott.

Mobilisering eller förstörelse

Att sätta kroppen i stridsberedskap, om den är kortlivad, orsakar inte kaos, så länge mobilisering följs av vila, vilket gör att du kan regenerera och balansera nivåerna av enskilda hormoner. Denna typ av stress är kreativ - den motiverar oss att agera, inspirerar oss, hjälper oss att övervinna svårigheter. Men det kan också orsaka obehagliga reaktioner från kroppen, som darrningar i armar och ben, hjärtklappning, svettningar, buksmärtor, diarré. När stressen är borta försvinner också obehag. När effekten av stressorn förlängs går vi in ​​i immunfasen. Kamphormonerna produceras fortfarande med fördubblad energi, spänningen kvarstår, men kroppen vänjer sig vid det. Om vi ​​inte släpper spänningen i tid går stress in i en fas av avväpning och sedan en fas av förstörelse. Den här är den farligaste för oss, eftersom den gör det svårt eller omöjligt att uppnå våra mål, får oss att känna oss hjälplösa inför livssituationer och - eller kanske mest av allt - förstör vår hälsa. Detta beror på att balansen mellan brinnande resurser och möjligheten till förnyelse störs.

Vad mer bestämmer styrkan i vårt stressrespons?

M.K.: De svåraste situationerna att övervinna och överleva tar från oss inte bara ett värderat värde, t.ex. arbete eller en älskad, utan de som slår oss ur våra nuvarande roller. När vi lär oss om en allvarlig sjukdom är en personlig tragedi inte bara medvetenheten om hälsoförlusten. Vi är deprimerade och livrädda av bristen på kroppskontroll. Vi kan inte gå till jobbet, även om det var en viktig del av vårt dagliga liv. Vi slutar vara en attraktiv sexpartner eftersom sjukdomen tar bort vår styrka. Vi ger inte våra barn eller vänner lika mycket uppmärksamhet som tidigare. Vi faller ur viktiga roller som gjorde det möjligt för oss att bygga vårt eget värde. Att säga till personen att det viktigaste nu är att bli bättre hjälper inte alls. Att återhämta sig är viktigt, men dessa andra små element var en integrerad del av livet, ofta dess betydelse. Nu är de borta. Det finns ett tomrum som kan kallas sorg.

Vad har hälsoförlust att göra med sorg?

M.K.: Varje lidande som orsakas av en stor förlust är sorg, även om vi bara använder denna term dagligen om våra släktingar dör. I andra situationer säger vi vanligtvis: "Jag är ledsen, jag är besviken, jag är ledsen". Men känslomässigt och mentalt upplever vi samma saker som vi gör efter att ha förlorat någon som är viktig för oss.

Hur påverkar det förflutna vår inställning i svåra tider?

M.K. Det finns många sådana skäl, men en av de viktigaste är hemmet, atmosfären i vilken vår psyke formades, våra släktingas inställning till svåra händelser och hur vi behandlades i barndomen. Om våra föräldrar ständigt avskräckt oss från något, kritiserade oss, utvecklade vi inte rätt hanteringsmekanismer i svåra tider. Om min mamma fortsatte att säga "Jag klarar inte, jag kan inte hålla kvar längre, jag kommer att dö över allt detta", kan det hända att vi omedvetet intar samma inställning och bär den in i våra liv. Liksom hon kommer vi att vara hjälplösa, rädda, hjälplösa. Vi kommer att bli de människor för vilka glaset alltid är halvtomt.

Är det svårt att bryta sig loss från denna känslomässiga stigma?

M.K.: Ibland är det till och med omöjligt. Men en person ska känna sig säker på att det han upplever - trots sin vikt - är vettigt. Du måste acceptera en given situation som ett faktum, sedan medvetet aktivera dina korrigerande resurser, möta utmaningen och se vettigt i dina handlingar. Denna inställning gör det möjligt för oss att övervinna svårigheter och dela upp dem i steg som vi realistiskt kan kontrollera vid ett givet ögonblick. Små segrar gör att du kan agera - en person får medvetenheten om kontroll över sitt liv, och detta minskar stress väsentligt.

Finns det något mönster för vår reaktion på förlust?

M.K.: Alla reagerar individuellt, men vissa känslomässiga svar ges till oss på ett liknande sätt. När något händer mig som jag inte förväntade mig och som bryter mot ordningen, känslan av säkerhet, oavsett hur vi förstår det, är den första reaktionen chock och misstro: "det här kan inte vara sant, det kommer att passera snart." När allt kommer omkring har vi på ett sätt en fast bild av världen, och en oväntad situation hotar de grundläggande antagandena genom vilka vi bygger vår känsla av säkerhet och vi tror magiskt på kontinuiteten och förutsägbarheten i våra liv. Det är därför, i en situation som strider mot vår känsla av säkerhet, utlöses ofta en försvarsmekanism, kallad förnekelse. Vi tillåter oss inte att vara medvetna om vad som har hänt, och i detta första ögonblick hjälper det till att minska spänningen. Problemet börjar när förnekelsemekanismen fungerar länge och vi är ur kontakt med vad som händer i våra liv. I en sådan situation minskar vi inte längre stress, tvärtom - vi fördjupar den ännu mer.

Och är det inte så att svåra upplevelser öppnar våra ögon för världen?

M.K.: Det händer så. I en dramatisk situation blir allt tydligare. Ibland först då ser vi den sanna bilden av vårt liv, familjerelationer, relationer med vår man, barn, vänner. Våra ögon öppnas. En av mina patienter dör av cancer och det svåraste problemet för henne var hennes mans attityd, som sa att han redan hade en annan attraktiv partner och att han inte längre bryr sig om sin fru. Tragedin var att hon såg hur hon levt hittills, att hennes man alltid varit illojal, en främling. Det händer att efter den ena makens död lämnar den andra personen också. Varför? Eftersom deras förhållande var symbiotiskt, djupt kopplat, att vi nu utan man eller hustru inte kan fungera. Att vara tillsammans var som luft. Det är ett slags beroende av en annan person. Dessa människor stannar kvar där de släppte upp sina nära och kära. De har inte styrkan och modet att ta ett steg framåt. Det förlorar dem, de dör ofta. Lyckligtvis återhämtar sig de flesta från sorg över tiden. Kvinnor som, efter att ha förlorat sin man, säger till mig: "Jag kommer aldrig att bli kär igen" återvänder med ett nytt glimt i ögonen och erkänner: "Jag har träffat någon". Men i ögonblicket av deras förtvivlan får man inte säga: "du kommer att känna någon, smärtan kommer att minska, du kommer att glömma." Nej. Du måste lyssna, ge tid. "Bra råd" vid en tid som denna skulle vara respektlöst mot deras lidande och sorg. Förnekelsemekanismen förekommer ofta i våra reaktioner. Det gäller inte bara personer som drabbas direkt av tragedin utan också deras släktingar. Jag pratar inte om besväret, så det är borta. Ibland hjälper det. Om någon allvarligt sjuk säger: "Jag kommer att leva länge", låt oss inte förneka det. Låt oss inte bevisa att han kommer att dö snart. Låt oss anta hans attityd, för det är vad han behöver nu. Och när han på allvar säger: "Jag dör", låt oss inte kraftigt förneka, låt oss inte ändra ämne, utan låt den sjuka tala med ödmjukhet inför svårigheterna i en sådan situation. Vi har rätt att vara hjälplösa och vi behöver inte hitta en lösning med våld. Istället kan vi använda den tid som är kvar åt oss tillsammans med den döende.

Var och en av oss har sin egen tröskel för att acceptera traumatiska händelser?

M.K.: Ja och nej. Jag tar ofta hand om människor som dör i mitt eget hem. Deras familjer betonar att åtföljandet av en nära och kära tillåter dem att vänja sig vid döden. Men det betyder inte att det är lättare senare. Var och en av oss har en stark instinkt att anpassa sig till ovanliga situationer. Den avlidne läkaren Marek Edelman berättade mycket om kärleken som föddes i gettot. Det var en känsla som fick mig att känna mig nödvändig, kanske ännu säkrare. Det är detsamma i vardagen. Tack vare ibland konstiga handlingar hittar vi styrkan att fortsätta, att hitta en väg ut ur en svår situation. Men det finns en fin linje mellan det som hjälper oss att överleva och det som börjar förstöra oss.

Är det värt att be någon om hjälp i extrema situationer?

M.K.: Jag kommer inte hitta ett bra svar här, för varje situation är annorlunda, var och en av oss är olika. En hjärtlig konversation, shopping och en inbjudan till en gemensam resa kan hjälpa till. Oavsett vad vi menar med hjälp, kanske vi inte får det. En allvarligt sjuk patient som jag tittade efter sa nyligen till mig: ”Jag skulle vilja prata så mycket om min situation, om min rädsla, om framtiden. Men när jag inleder en sådan konversation med mina barn säger de en sak - mamma, inte ett ord om sjukdomen ”. En person i en svår situation vill inte höra: "På något sätt kommer det att bli bra, du kan göra det". Det här är tomma ord. När han klagar på outhärdlig smärta svarar någon: "Åh, jag har också konstant smärta." Sådana svar bevisar att samtalspartnern inte vill veta vårt problem.

Sedan faller maskerna av människor ...

M.K.: I en svår situation kommer sanningen om vårt liv, relationer med människor och relationer alltid fram. När vi möter olycka förväntar vi oss att alla är empatiska, snälla, serviceinriktade, ärliga och helst borde de gissa våra behov. Vi glömmer de yrken som våra släktingar brukade göra mot oss innan olyckan inträffade. Men vi var inte alltid uppmärksamma på det eller låtsades att allt var bra, för det var bekvämare.

Hur hanterar man då?

M.K.: Ingen kommer att uppleva svåra tider för oss, men vi behöver andra människor. Men vi säger ofta "nej, tack för din hjälp" eftersom vi inte tror att vi kommer att få det. Det är också värt att komma ihåg att även om vi ärligt talar om vilket stöd vi förväntar oss kommer vi inte alltid att få det. Orsakerna kan vara olika: någon kan inte, kan inte, är rädd eller vill inte offra för oss. Och det spelar ingen roll att vi hjälpte dessa människor en gång. Det händer också att vi inte ber om hjälp, för vi är rädda för andras åsikter. Kvinnan döljer att hennes man lämnade henne, för att hon inte vill höra att hon är skyldig, att hon inte bryr sig tillräckligt om äktenskapet ... I min praxis stöter jag på situationer när de "vänliga" inte bara dömer oss, utan också försöker ta kontroll över våra liv. De tänker inte på den olyckliga människans behov utan på sina egna: ”Jag hjälper den stackars mannen, jag är bra. Jag tar med honom soppa varje dag - jag offrar mig själv. "

Så hur ska vi bete oss mot människor i extrema situationer?

M.K.: Det är ingen bra lösning att låtsas att ingenting har hänt eller att undvika en sjuk, övergiven, arbetslös eller förtvivlad person efter att ha förlorat en man eller ett barn. Jag tror att vi till exempel borde ringa och säga åtminstone att vi har sympati. Jag skulle emellertid varna för att övertyga att förklara hjälp. Om vi ​​säger: "Du kan alltid lita på mig, jag står till ditt förfogande," låt oss göra det på ett ansvarsfullt sätt. Det kan hända att vi får en begäran. Kasta inte ord till vinden om du inte är tillräckligt stark för att hjälpa till, eller om du inte är riktigt redo att hjälpa till. Om du vet att du inte kan få någon annans arbete, lovar du inte att prata med din chef. Bygg inte illusoriska förhoppningar. Om du känner att du inte kommer att kunna ta hand om en sjuk person på flera timmar, så att vårdgivaren gasar, erbjuder inte dina tjänster.

Men hur kan du vägra att hjälpa någon i en svår situation?

M.K.: Det är svårt, men jag klandrar inte sådana människor. De vägrar för att de vanligtvis vill skydda sig själva, men det är mer ärligt. Deras förslag kan tas på allvar, som en sista utväg. Så om vi inte har råd med all hjälp, låt oss vara tydliga om vad vi kan göra. Till exempel: ”På fredag ​​shoppar jag gärna med vatten och juice. Vad mer behöver du? Detta är den specificitet som gör det möjligt för en person i svängen att återuppbygga världen och hälsosamma relationer med miljön. Det låter dig tro att trots all olyckan är han inte ensam, att någon tänker på honom och verkligen vill hjälpa.

* Mariola Kosowicz
Under många år har han specialiserat sig på behandling av depression och parterapi. Hon arbetar med patienter och deras familjer vid rehabiliteringsavdelningen vid Oncology Center i Warszawa (Maria Skłodowska-Curie Institute). Hon är en terapeut och tränare för rationell beteendeterapi - hon lär sig att hantera allvarliga personliga och familjeproblem.

månadsvis "Zdrowie"