Sorg - hur man stöder människor som sörjer efter en älskades död

En älskades död är så smärtsam att det tar lång tid att återgå till det normala. De som är mest smärtsamt av incidenten behöver mycket uppmärksamhet och vård - även om de säger att de kommer att hantera allt perfekt. Ofta behövs hjälp från utomstående som inte direkt påverkas av denna sorg, såsom en familj i storfamilj, vänner eller bekanta.

Så vad kan du göra för att trösta din kusin eller en nära vän? Först och främst, undvik inte att prata om hennes problem. När allt kommer omkring kommer tystnad om en avliden inte att hjälpa en sorgande person att hantera sorgen och smärtan av deras förlust. Ta kontakt med föräldralösa så snart som möjligt. Möt henne, men försök skapa förutsättningar och en atmosfär för konversation. Låt det vara en plats hon känner, gillar och mår bra där. Det finns inget enda bästa sätt att starta en konversation. Du måste lita på din egen känslighet och empati i varje situation. Du kan också luta dig mot den avlidnes minnesmärken - det ger de föräldralösa barnen en ersättning för värme och närhet.Försök dock inte tvinga honom att lugna honom och ge under inga omständigheter råd som: "Få grepp, du har någon att leva för" - för du kommer att uppnå motsatt effekt! Om du säger något, visa din medkänsla, och om hon gör det, lyssna noga på henne, avbryt inte, låt henne prata. Det här kan vara svårt att lyssna. Tristess, trötthet kan förekomma - detta är lyssnarens naturliga försvar mot andras smärtsamma känslor. Men om du väljer att ha en intervju, välj dina ord noga. Berätta bara inte för någon vad du inte vill höra själv.

Hör om hur man stöder efterlåtna människor. Detta är material från lyssnande bra cykel. Poddsändningar med tips.

För att se den här videon, aktivera JavaScript och överväga att uppgradera till en webbläsare som stöder -video

Gruppterapi för sörjande människor

En annan form av hjälp för människor i sorg är den så kallade stödgrupper, dvs. föreningar och klubbar för människor som upplever förlusten av sina nära och kära. De har varit populära i USA under lång tid, det finns fortfarande få sådana grupper i Polen, men antalet sådana grupper ökar varje år. Om du är intresserad av denna form av terapi, leta efter den i Crisis Intervention Centers (de finns på hospices, stiftelser, psykologiska kliniker) i din stad. Det är värt att dra nytta av denna typ av stöd. Den amerikanska erfarenheten visar att stödgrupper är en bättre hjälpkälla för människor som har tappat nära och kära än kontakt med till och med den bästa psykologen. För om vi är i en grupp människor som har samma problem, öppnar vi oss för dem snabbare, förstår varandra bättre och delar våra känslor och erfarenheter mer villigt med dem. Detta möjliggör i sin tur en smidigare övergång från chock, sorg - genom förnekelse, klagan, orättvisa, orättvisa, aggression - till livets omorganisationsfas.

På ett sätt hjälper sorg oss att anta en ny identitet - efter att ha förlorat en älskad blir vi någon annan än tidigare, så vårt liv kommer också att bli annorlunda. Men först måste du ropa ut det ont och lugna smärtan från upplösningen.

Stödgruppen accepterar alla former där deltagarnas förtvivlan uttrycks. Av den anledningen säger folk ofta saker där som de inte vågar säga ens till sina nära och kära - av rädsla för att skämma bort sig själva eller skada deras känslor. Dessutom pratar du i en stödgrupp i ett offentligt forum - och öppet att prata om lidande hjälper till att namnge problem snabbare och möta det. Detta är det första steget för att hitta en ny mening i ditt liv.

Läs också: Vad är empati och varför är det så viktigt?

Hur kan jag stödja en bedrövad person?

• Var tillgänglig för medlemmar i en bedrövad familj. Håll kontakten med dem.
• Lyssna på dem. Låt dem visa sin sorg och uttrycka vad de vill dela med andra människor just nu.
• Uppmuntra dem att prata om personen som har gått bort. Ibland till och med initiera dessa konversationer.
• Visa acceptans och förståelse för sina känslor och förklara hur de känner vid behov.
• Var ärlig och öppen. Medge det om du inte vet svaren på några svåra frågor.
• Uppmuntra familjens minnen att dela, både bra och mindre roliga (du kan till exempel föreslå att du tittar på familjens fotoalbum eller videor från firandet tillsammans).
• Kom ihåg viktiga händelser i familjens liv (årsdagar, helgdagar etc.).
• Fråga vilken typ av stöd som behövs. Erbjud din hjälp - Låt familjemedlemmar veta att de alltid kan lita på dig.

Hur ska man bete sig mot människor som har fått förlust?

• Tro inte de sörjande. Be dem inte att vara ledsna.
• Berätta inte för dem vad de ska känna och tänka.
• Låt dem inte veta att du vet vad de känner, eftersom de inte gör det!
• Säg inte ”Du borde må bättre nu” - även om det är länge sedan en älskades död.
• Säg inte "Du har åtminstone fortfarande en mor (eller far)."
• Fråga inte deras värderingar eller övertygelser (t.ex. religiösa övertygelser).
• Uppmuntra inte föräldrar att dölja sin sorg och sorg för sina barn.

Boken av prof. Martin Herberts "Sorg i familjen", publicerad av Gdańsk Psychological Publisher

månadsvis "Zdrowie"