Tonårsvåld

Våld i tonårsrelationer är lika vanligt som i relationer mellan vuxna. Men det är svårare att känna igen henne, för en förälskad tjej klagar sällan, övertygad om att hon har mött sitt livs kärlek. Vad händer om det förekommer fysiska eller psykiska övergrepp i en tonårsrelation? Vilka är orsakerna till detta fenomen?

Våld i tonårsförhållanden är ett faktum. Det finns massor av bokstäver som den nedan på internetforum, och statistiken slår larm.

Jag har träffat min pojkvän i två år. Nu går vi i tredje gymnasiet och fram till nyligen var allt som en saga. Vi tillbringade mycket tid tillsammans. Mer än en gång sov jag till och med hemma hos honom (tänk dig inte att vi gjorde något!) Och allt var fantastiskt. Fram till någon tid ... Han har agerat konstigt på det senaste. Han är avundsjuk på vad som helst, jag kan inte göra något mer, prata med en annan pojke, för det blir snart en skandal. När jag ville sluta med honom hotade han att ångra det ... Jag vet inte vad jag ska göra. Hjälp!

Enligt amerikansk forskning har var tredje tonåring upplevt någon form av dateringsvåld, förmodligen skiljer sig polska siffror inte mycket åt. Som i vuxenrelationer, cirka 90% av fall av våld i tonårsförhållanden är pojkar. I den inledande fasen av förhållandet är det oftast psykologiskt våld, vilket vanligtvis är ett förspel till fysiskt och sexuellt våld. Men även om gränsen aldrig passeras finns det inget att oroa sig för, eftersom psykologiskt våld förorsakar enormt kaos: det försämrar offrets självkänsla, vilket gör dem osäkra och förstörda internt.

Psykologiskt missbruk: Kontroll beror oftast på svartsjuka

- Den grundläggande formen av psykiskt våld är kontroll som är resultatet av svartsjuka - förklarar en psykolog Agnieszka Czapczyńska. - Pojken tar över flickans liv. Han kontrollerar henne vid varje tur och förklarar att han är orolig för henne och att han inte kan leva utan henne.

Min pojkvän är vansinnigt avundsjuk. Han kontrollerar mig varje steg på vägen, jag kan inte gå någonstans utan honom, mitt Gadu-Gadu-arkiv ses hela tiden, liksom min mobiltelefon. Ibland kan han rasa mig till marken om jag gör något fel. Han är oförskämd och hemsk. Han vill inte gå på fester med mig eftersom han säger att jag träffar någon och lämnar dem. Jag får inte prata med mina kollegor. Även med mina vänner kan jag inte lämna ensam. Han ger mig inte lugn. Jag har försökt gå sönder så många gånger, men han är rädd att om jag lämnar honom, kommer han att döda sig själv.

Tyvärr är den perfekta grogrunden för denna typ av beteende myten om romantisk kärlek som fungerar i vår kultur. Litteratur och film bekräftar tron ​​hos ungdomar att stor kärlek kräver absolut uppoffring och avsägelse av allt. Det finns ingen tonåring i världen som inte skulle drömma om ett sådant förhållande. Nyligen såg jag en mening på en vägg: "Jag älskar Matt. Jag kan dö för honom. Det är läskigt, men det är så unga tjejer förstår kärlek, och de kan faktiskt ofta ge upp allt: familj, vänner, intressen och passioner, bara för att ha en pojkvän med sig och känna att de älskas. Båda sidor av förhållandet har ofta internt samtycke till att visa besittning och kontroll, eftersom det är deras uppfattning om kärlek. I kärlekens namn begränsar pojken flickans frihet och utövar makt över henne.Och allt detta med samtycke och stöd från den kollegamiljö för vilken sådant beteende är normen. Så med tiden blir det som börjar som "stor kärlek" ett fängelse för flickan. Av fruktan för sin älskades vrede begränsar hon sina rättigheter. Han isolerar sig från sina kamrater och familj och överger aktiviteter utanför skolan. Och ju mer ensam hon är, desto mer blir hon beroende av hennes partners känslor och åsikter, som så småningom kan bli den enda viktiga personen i hennes liv.

När fysiskt våld förekommer i tonårsförhållanden

Fysiskt våld är sällan nykterande för en tjej. Vanligtvis börjar hon sedan söka skylla på sig själv för pojkens beteende.

För ett tag sedan slog han mig. Jag har förlåtit. Efter ett tag hände det igen, jag förlät igen. Nu behöver jag bara säga något fel och han attackerar mig redan. Jag måste vara försiktig med varje ord. Han missbrukar mig inte för mycket, vanligtvis har jag inte ens en repa, men han drar, skjuter, drar i mitt hår. Jag vet att jag borde lämna honom, men jag kan inte. Jag älskar honom så mycket. Å andra sidan är det utmattande för mig. Jag har inget att säga om det här förhållandet. Han vet att han kan göra vad han vill, för jag kommer att förlåta honom ändå. Det kommer till den punkt där jag känner mig skyldig om han slår mig och jag är ledsen för att jag upprörde honom.

Ständigt hjärntvättad, ensam (för att hon inte kommer att klaga till sin mamma), tror hon naivt att pojken kommer att vara bra mot henne igen när ilsken är över. - Dessa berättelser är mycket lika varandra - säger Agnieszka Czapczyńska. - Ungdomar träffas till exempel på en fest eller på semester. Kärlek exploderar plötsligt vid första anblicken. De går ut och efter några dagar försäkrar han att han har hittat kvinnan i sitt liv. Hon är i moln nio att en riddare på en vit häst dök upp och valde henne. Han är underbar, omtänksam, ger henne den ömhet hon behövde så illa. Han går henne till skolan, skickar henne sms, mer och mer över tiden. Hon delar inte med telefonen, hon väntar fortfarande på en signal från honom.
Nästa steg: han börjar visa ilska, han är avundsjuk - på vänner, sedan på vänner, fritid, intressen. Hon ger upp allt så länge pojkvännen är nöjd. Hon blir hans slav. Hon klär sig som han vill och gör vad han säger att hon ska göra. Det ursäktar hans utbrott och förklarar blåmärken från familjen när han slår henne. Han tål förolämpningar och förödmjukelse eftersom han vet att de kommer att följas av ursäkter, blommor och försäkringar om kärlek.

Våld i ett tonårsförhållande: störande signaler

Det mest uppenbara är spåren av fysiska övergrepp som flickan försöker dölja eller som hon finner en konstig förklaring för. Det kan uppstå en plötslig förändring i hennes beteende. Han börjar undvika det nuvarande företaget, ger upp sina favoritaktiviteter, slutar utveckla sina passioner. Hennes klädstil, vanor och preferenser förändras. Våldsoffer kan ha svårigheter att koncentrera sig, deprimerat humör, kan visa ångest över telefonens ljud eller bli deprimerade. I vissa fall slutar flickan att ta hand om sitt utseende, maskerar figuren med kläder och blir snabbt tunnare eller fet. På förfrågan från sina föräldrar om pojken försvarar hon honom och rättfärdigar honom.

Varför bär din tonåring våld mot relationer?

Varför fastnar flickor i giftiga relationer? Av samma anledning gör vuxna kvinnor det. Av rädsla, för missförstådd kärlek, för rädsla för ensamhet och reaktionen från de omkring dig.

Min pojkvän kan inte hålla sin svartsjuka. Jag förbjuder mig att bära halsringningar. Jag gick med på det. Den andra frågan är kjolar. Jag bär dem inte själv, men jag ser inget fel med det, men han gör narr av varje tjej på gatan som bär en kortare kjol. Jag kan inte bära höga klackar till skolan eller röda kläder för han säger att det är den färg som tikarna bär. Jag får inte kompensera alls. Han låter mig inte gå ut med mina vänner eller gå på skolresor. Om jag gör något fel, skriker han, tar anstöt, och jag måste be om ursäkt för honom. Han kommer överens med mig. Jag är alltid den värre. Jag går på college om ett år. Han vill studera i Poznań. Jag frågade vad som skulle hända om jag kom till Gdańsk - han svarade att det skulle vara slutet.

Hos ungdomar finns det inget materiellt beroende av partnern ännu, men det emotionella bandet är extremt starkt. En törstig, oformad tjej är lätt att manipulera, och det är också lätt att påtvinga henne en modell av förhållande som hon lätt kan identifiera sig med. "Flickorna säger att det som håller dem i ett förödande förhållande är en blandning av motsägelsefulla läror", förklarar psykologen. - De upplever upprepade våldscykler många gånger för att återvända till sin tidigare närhet till förövaren under smekmånadsfasen. De kommer tillbaka med löften om förbättring och medkänsla för sin partner (som ofta hotar att göra något mot sig själv), och ibland helt enkelt av rädsla (när han hotar att skada henne eller hennes nära och kära). Bakom detta ligger sådana övertygelser som: "min kärlek kommer att förändra honom", "han beter sig så här för att ingen älskade honom som barn", "han kommer att förändras så snart han slutar dricka". Anledningen till att stanna i ett sådant förhållande är också rädslan för att bryta upp, rädslan för att hitta en annan partner och bristen på stöd från vuxna, som vanligtvis inte får veta om deras lidande.

Du är offer för förhållandesmissbruk om din pojkvän:

• klandrar dig för dina egna problem
• han vill fatta alla beslut åt dig, berättar vad du ska göra, hur man klär sig och beter sig
• kontrollerar ständigt var du är och vad du gör (kontinuerligt SMS, telefonsamtal)
• visar stark svartsjuka och behandlar dig som hans egendom
• är överkänslig och överreagerar på obetydliga frågor eller överdriver mindre problem
• sätter press på dig eller tvingar dig att vara sexuellt aktiv
• uttrycker ilska på ett explosivt sätt, t.ex. utnyttjar föremål (kastar dem eller förstör dem)
• manipulerar dig
• isolerar dig från vänner, familj, klasskamrater
• hotar att använda våld mot dig själv, dig, andra människor eller dina husdjur
• han utmanar dig och förödmjukar dig
• använder svordomar som en form av tillbedjan
• det försämrar din självkänsla, till exempel genom att kritisera ditt utseende
• petar dig, drar dig, driver dig

Varför är en tonåring en våldsam person i ett förhållande?

Det finns inget tydligt svar på frågan om varför unga använder våld. Den vanligaste orsaken är svartsjuka som beror på bristen på en känsla av trygghet och socialt samtycke till ett sådant beteende (eftersom kärlek förklarar allt!). Kulturell tradition och grupptryck är av stor betydelse. Unga män lärs (genom hem- och mediemönster) att manlighet betyder styrka, dominans och kontroll. Därför är styva övertygelser om maskulinitet och kvinnlighet utbredda bland ungdomar. Pojkar vill styra förhållandet - tjejer känner sig tvungna att underkasta sig. Dessutom ökar alkohol och droger ofta till aggressivt beteende och samtidigt rättfärdigar henne från pojken i flickans ögon ("han var inte han själv", "han visste inte vad han gjorde"). Det händer att en pojke som hade ett underskott i känslan av trygghet i sin barndom inte klarar ångest i sitt första förhållande. Tillståndet att vara kär får honom att frukta både för att förlora sitt oberoende och för att bli övergiven. Familjemodeller är en bidragande faktor: en pojke kan ha upplevt våld i sin barndom eller bevittnat sin fars missbruk av sin mor, och en sådan person går in i vuxenlivet med övertygelsen om att detta är normen. - Denna faktor bör dock inte överskattas - betonar Agnieszka Czapczyńska. - En liknande myt är påståendet att våldsoffer kommer från familjer där det förekom våld. I mitt arbete på Blue Line träffade jag många tjejer som hade helt normala hem men ändå utsatt för våld. Det kan hända var och en av oss, för varje tjej, varje kvinna längtar efter sann kärlek. Det här är normalt. Endast kulturella stereotyper av kärlek är onormala - de får oss att ingå sjuka relationer som det är så svårt att bryta sig loss senare.

Hur hjälper jag ditt barn?

Om du vet eller misstänker att din dotter är utsatt för övergrepp, underskatta inte det. Fortsätt försiktigt. Gör inte krångel, låt henne inte bryta relationen omedelbart, för det kan bara framkalla motstånd. Försök att kontrollera dina egna känslor och prata lugnt. Det är bra att ställa ditt barn öppna frågor som: "Du ser väldigt ledsen ut nyligen, kanske vill du prata?", "Jag märkte att Tomek ringer till dig även på natten, det stör dig inte?" När du pratar med din tonåring kan du börja med att erbjuda hennes expertläsning för att hjälpa henne se sin egen situation på avstånd, eller genom att diskutera en film med en liknande historia. Övertyga din dotter att du inte är hennes fiende, att du spelar i samma lag. Låt henne avslöja alla sina känslor (inklusive de goda) om sin pojkvän och prata om dem. Om din tonåring fortfarande vill stanna i ett förhållande som förstör henne, se till att du söker professionell hjälp. Kom ihåg att om din dotters pojkvän hotar att skada henne, bör du alltid anta att han kan följa detta hot.

Adresser till centra för offer för våld i hemmet: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

månadsvis "Zdrowie"