Från fascination till sann KÄRLEK

De flesta av oss tror på kärlekens absoluta kraft som "kan flytta berg". Men räcker kärlek för att vara nöjd med dig själv hela ditt liv? Det är bra att veta att ingen kärlek någonsin kommer att vara densamma - ett förhållande går igenom olika stadier.

Uppvuxen på romantisk litteratur, hypnotiserad varje dag av media, vi litar på att kärlek kommer att rädda oss. Vi tror att det är hon som kommer att förändra vårt liv, som från och med nu kommer att vara fullt av rosor. Allt kommer att ordna sig - träffa bara rätt person, den andra halvan av äpplet, tvillingstjärnan som bara lyser för oss ...

Myten om romantisk kärlek har införts i oss sedan barndomen, så det är inte konstigt att när vi går in i vuxenlivet vill vi göra det till verklighet. Vi lever i övertygelsen att någonstans finns en man som endast är avsedd för oss och som kan älska oss med en blind och villkorslös kärlek.

$config[ads_text1] not found

Stadierna av kärlek: fascination

Under tiden, som varje skild person vet, är kärlek inte tillräckligt för att överleva i lycka hela livet. Och även om det finns stor tillgivenhet vid roten till de flesta äktenskap, kan inte alla sägas: "De levde lyckligt." Tyvärr är tron ​​att endast kärlek behövs för att ett förhållande ska fungera en av de största lögnerna som den moderna civilisationen ger oss mat. Men det är också svårt att inte falla i fällan. För när vi drabbas av Cupids pil slutar vi tänka rationellt.

I den förälskade fasen blir vi överväldigade av en annan person, utsatt för feromoner. Komplicerade kemiska processer äger rum i kroppen. Endorfiner översvämmer hjärnan ... Vi äter inte, vi sover inte, vi tänker obsessivt på honom (om henne) och föreställer oss hur underbart livet kan vara med honom. Detta förtrollningsögonblick är tyvärr vackert - det passerar.

Läs också: Tinder: vad är det och hur fungerar den här applikationen?

Stadierna av kärlek: prinsessa och riddare

Efter den första, romantiska fasen (som vanligtvis tar ungefär två år), varför är besvikelse så ofta? Eftersom vi som regel i början av ett förhållande förälskar oss i vår egen bild av den andra personen och ger dem de funktioner vi önskar mest. Psykologer kallar det projektion.

Dessutom, ju mer omogna vi är, desto mer har vi problem med oss ​​själva, desto mer sannolikt är det att vi ser föremålet för våra känslor som en frälsare. Om till exempel en kvinna är törstig efter skydd ser hon sin partner som någon som kommer att skydda henne från världen. Varje flicka saknar riddaren på den vita hästen, prinsen som kommer att rädda henne. Många pojkar skulle vilja rädda prinsessan från draken.

Dessa stereotyper är starkare inbäddade i oss, desto mindre mogna är vi. Det är därför så många människor associerar kärlek med själarnas och kropparnas absoluta enhet. Romantisk kärlek beror på känslomässig hunger - det här är drömmen om ett litet barn som vill leva i symbios med sin mamma.

I förtrollningsfasen drivs vi vanligtvis mer av denna längtan än av att faktiskt se den andra personen. Naturligtvis händer det att vi "träffar" och vår idé om föremål för känslor sammanfaller med verkligheten. Sådana situationer är dock sällsynta. Vanligtvis följs denna första galna period av ett ögonblick av nykterhet. Känslorna tappar och vi ser hos den andra personen vem han verkligen är. Projektionen dras tillbaka och konfronteras med verkligheten. Sagoriddaren är sen till middag, kastar inte soporna och lämnar strumporna under sängen. Prinsessan plockar på, vem vet vad, och fortfarande pussar. Sen då?

Kärlek är den bästa medicinen

Läkare som studerar de fysiologiska aspekterna av kärlek har funnit att det är det bästa läkemedlet för de flesta sjukdomar. En person som känner sig älskad och kan ge kärlek till sig själv är mer motståndskraftig mot infektioner, de negativa effekterna av stress och till och med sjukdom!

$config[ads_text3] not found Läs också: Kan en semesterromans förvandlas till sann kärlek? Relationskommunikation. Vanliga problem för kärleksutveckling av par - Hur börjar en mogen relation?

Stadierna av kärlek: istiden

Vissa människor säger adjö. Det blir ganska enkelt för närvarande. Fler och fler par går ihop vid tidpunkten för den första krisen. Psykologer säger att många relationer kan räddas om människor inte ryggar ner så snabbt. Sanningen är dock att vi saknar tålamod. Dagens 30-åringars förväntningar på livet skiljer sig från sina föräldrars förväntningar. Idag vill vi att det ska vara färgglatt, roligt och att livet ska vara spännande. När problemen börjar springer vi iväg och ... letar efter en annan prins och prinsessa och upprepar gamla misstag oändligt.

Andra scenariot: vi stannar tillsammans (till exempel för barnens skull), men gör ingenting för att rädda den blekande känslan. I denna fas strävar vi ständigt efter att förändra den älskade. Vi gör en desperat strävan efter vår första bild, och ju mer vi trycker på vår partner, desto mer glider den bort från oss. Så vi klandrar varandra. Vi kultiverar känslan av att vi har lurats, och i stället för att försöka lista ut det tillsammans gräver vi oss in i våra positioner.

Om detta tillstånd varar för länge fryser förhållandet. Äktenskapet går in i istiden. Var och en lever sitt eget liv. Det är svårt att rädda kärlek i detta skede, och även om det naturligtvis aldrig är för sent är det bättre att göra det innan förhållandet går i viloläge.

Hur tar man hand om kärleken?

• Stöd alltid din partner - låt honom veta att han kan lita på dig;
• Njut av dig så ofta som möjligt;
• Var intresserad av hans (hennes) affärer, fråga och lyssna noga;
• Beröm honom (henne) när det är möjligt - inte minst för att du ser snygg ut;
• Kom ihåg hur viktig beröring är - krama varandra, smeka, kyssa ...;
• Säg fina saker till er själva, även i närvaro av andra;
• Gör något då och då för att bryta din dagliga rutin;
• Åk åtminstone en gång om året ensam, utan dina barn;
• Ring varandra under dagen - det är ett trevligt minne av minnet.

Stadierna av kärlek: tid att mogna

Och ändå behöver ögonblicket när vi förlorar våra vanföreställningar mot vår partner inte vara dåligt. Tvärtom - det kan också vara en utmaning och en impuls för utveckling. Att arbeta med en relation är det tredje scenariot. För att starta det måste du först fråga dig själv: vad är mina behov, vad bryr jag mig mest om, vilka förväntningar min älskade inte uppfyller, vad som kan och inte kan förändras.

Om något i min partner stör mig är det också en signal för mig - viktig information om mina behov och önskningar. Det är värt att analysera dessa signaler noggrant och försöka omvärdera din attityd. Mannen vi lever med är vår bästa spegel. Tack vare det kan vi ta ett steg framåt i vår egen utveckling. Och ju mer mogna vi är, desto större chanser har vi för ömsesidiga relationer.

Mogen kärlek är en kärlek baserad på partnerskap och samarbete, men också på respekt för ömsesidig separering och autonomi. Ju mer vi kan ta hand om oss själva, desto mer personlig kraft har vi, desto mindre förväntar vi oss av den andra personen. Idealet existerar inte - förr eller senare måste du komma överens med det! Därför är det värt att göra en balansräkning över fördelarna och nackdelarna med en partner - uppskatta vad som är värdefullt i honom och acceptera det som inte kan förändras.

Kärlek kan utvecklas om vi lägger lite ansträngning på det. Framför allt måste du dock prata med varandra - inte bara om vardagliga frågor utan också om vad vi gillar att "gömma oss under mattan", om våra förväntningar, dilemman och besvikelser.

Hur vi kommunicerar är viktigt. Om vi ​​vänder oss till varandra i en ton av förbittring eller tillrättavisning är chansen för en överenskommelse liten, och detta är ofta fallet i obalanserade förhållanden (till exempel finns det en mor-son eller far-dotter-relation).

Stadier av kärlek: ett barn ansluter?

Vad händer med kärlek när en baby kommer? Om förhållandet misslyckas är det ingen mening att räkna med att det blir bättre. Ett barn kan inte vara ett sätt att rädda ett misslyckat äktenskap. Det kan dock vara en gåva för dem som verkligen älskar varandra. För varje förhållande är det ett prövningsmoment att ha en bebis. Huruvida de unga föräldrarna överlever beror igen på mognaden hos dem båda. Att vårda kärleken när vi har nya ansvarsområden, när vi måste vara ansvariga och anpassa våra planer till rytmen i ett barns liv, är inte lätt.

Så vissa låtsas att ingenting har hänt och ändrar inte sina vanor på ett påtagligt sätt och tar barnet med sig vart de kan. Andra flyr från ansvar (t.ex. på jobbet). Men om vi verkligen vill stärka den ömsesidiga kärleken, är det värt att överväga hur du kan omvärdera ditt liv i denna förändrade situation. Vad kan jag göra för att uppleva den sanna glädjen av föräldraskap istället för frustration? Varje par måste svara på den här frågan för sig själva - det är bara viktigt att verkligen vilja ha det.

Funktioner av mogen kärlek

• Tillit och öppenhet;
• Lämna partnern friheten att röra sig och utvecklas;
• Olika partners intressen;
• Upprätthålla andra viktiga relationer med människor (slutar inte i din egen värld);
• Ömsesidig respekt för deras autonomi och oberoende.
• Ömsesidigt uppmuntra varandra att följa sina livsplaner och upprätthålla självkänsla hos partnern;
• Frihet att söka, upptäcka och uttrycka känslor, både inom och utanför relationen;
• Förmåga att prata med dig själv;
• Förmågan att njuta av ensamhet.

Stadier av kärlek: ensam igen

Åren går. Barn växer upp och flyger ut ur boet. Kärlek går igenom ett nytt test. Det är här människor konfronterar sanningen om deras förhållande. I tjugofem år kretsade en stor del av deras liv kring ett barn, nu är de ensamma - med sig själva och med tiden som de på något sätt måste uppfylla. Vissa äktenskap bryts just då. Andra - de håller, men varje make går sin väg. Ytterligare andra försöker "damma av" sin kärlek.

Barnen lämnar hemmet bör tvinga dig att reflektera och tänka på hur vi vill spendera resten av våra liv. Då måste du fråga dig själv vad vi vill göra tillsammans och vad inte. Du kan till exempel gå tillbaka till gemensamma intressen innan barnen kom. Oavsett om det kommer att dansa, gå i bergen eller göra krukor ... det spelar ingen roll, så länge du återupptäcker nöjet att vara tillsammans.

Vi behöver inte dela alla passioner. Du måste också ge din partner rätten att vara oberoende och driva dina egna drömmar. Men om två personer verkligen gillar varandra, även efter att ha tillbringat år tillsammans, kommer de att njuta av varandras sällskap och kommer definitivt inte att bli uttråkad. Poängen är inte att hålla den romantiska lågan vid liv hela livet, utan att vilja bli gammal tillsammans i vänskap.

Rekommenderad artikel:

månadsvis "M jak mama"