Min man är 45 år gammal. Han är en ungkarl som lever i ett fritt förhållande. Vi har varit tillsammans i över två år. Jag är frånskild, jag har två barn. Jag och mina barn är positiva, kontakta människor. Men min partner i över 2 år har inte på något sätt fått kontakt med mina barn. Och det handlar inte om att gilla varandra, bli förtjust i varandra, etc. Enkel tolerans, kommunikativitet, etc. Jag älskar honom väldigt mycket, men jag slutar förstå. Han är konstig - precis så. Han har en naturlig talang för att spara. Allt köper det billigaste - från mat till kläder. När jag säger till honom att köpa sig något anständigt säger han att det är onödigt, att han inte behöver det och att han inte får se rik ut. Men det är inte ett sådant problem än. Det värsta är att han är fruktansvärt antisocial. Det finns inga vänner, inga nära vänner, inga bekanta. Jag har det och om jag ibland ber honom att komma och besöka mig, säger han att han inte behöver det. Till slut bestämmer han sig och även om vi var där i 10 timmar sa han ingenting. Han kommenterar mycket efter att ha lämnat. Inget annat gör honom lycklig. Ingenting kommer någonsin att berömma någon. Alltid något fel. Han hatar när han påpekas honom - men han älskar att få beröm för det. De värsta situationerna är jag-barn-honom. Och här vet jag inte hur jag ska ta reda på problemet. En exemplarisk situation: Jag är i köket och jag gör något, min son kommer och vi pratar - precis så. Han kommer - ser att vi pratar. Han kommer inte att sitta ner, han kommer inte att prata. Hon har en "puff" direkt, går till rummet och jag vet att hon kommer till köket när jag är ensam. Inte tidigare. Eller min son berättar något framför mig och honom, och sedan kommenterar han att min son berättar dumma saker. Det är någonstans mellan svartsjuka och konkurrens, mellan honom och mina barn. När vi är ensamma är det perfekt. Han är avslappnad, kommunikativ, glad. Och det borde vara så: jag och honom. Sig själva. Han köpte nyligen sig en ny bil. Stor glädje. Efter ett tag efter att ha köpt bilen sa han till mig att han skulle vilja träffa sin tidigare "dam" för att träffa honom. Jag kände mig hemsk. Hur ska jag leva med en sådan man? Jag älskar honom väldigt mycket, men jag lämnar inte barnen åt honom. Kärlek till barn är annorlunda och annorlunda för honom. De är alla mycket viktiga för mig lika. Jag har läst mycket om olika beteenden och personligheter. Många av de funktioner jag märkte hos honom är gränssjukdom, men inte riktigt. Jag skulle vilja veta vad som är fel med honom, varför detta kan hända, hur man kan hjälpa honom och mig själv. USA Tyvärr, under dessa två år brinner min energi, han har ingen positiv attityd. Han är en välvårdad man, han kan göra mycket, och samtidigt en så liten förskolebarn.
Jag kan inte bestämma för dig om du ska skilja från din partner eller inte. Det är ett individuellt beslut för varje person. Jag vet dock hur svårt sådana beslut kan vara, ju mer för att du är känslomässigt knuten till en annan person. Fråga dig själv: tillfredsställer detta förhållande mig? är jag glad i det? älskar jag honom verkligen eller är jag rädd för att vara ensam igen? Din partner, som band med dig, visste vilken typ av förhållande han gick in i och med vem ... att du har barn som du kommer att uppfostra tillsammans i framtiden.
Du bör prata på allvar med din partner om förhållandet mellan dig, dina barn och honom, och du kan hänvisa till dina känslor om hans brist på engagemang i dina barns angelägenheter. Tänk på de gemensamma intressena eller passionerna som dina barn och din partner kan ha och introducera dem i ditt liv. Jag tror att familjeterapi - din gemensamma terapi - kommer att vara en mycket bra lösning för att kunna arbeta igenom några svåra saker som du hanterar dagligen. Tänk också på träning av sociala färdigheter och låt din partner också tänka på sin individuella terapi, för jag tror att hans beteende härrör från situationer och händelser som ägde rum tidigare. Om han inte ordnar dem i sitt huvud och i den känslomässiga sfären blir det mycket svårt för dig att bygga ett hälsosamt och tillfredsställande förhållande. Håller tummarna.
Kom ihåg att vår expert är informativ och kommer inte att ersätta ett besök hos läkaren.
Ewa GuzowskaEwa Guzowska - pedagog, beroendesterapeut, föreläsare vid GWSH i Gdańsk. En examen från Pedagogiska universitetet i Krakow (social- och vårdpedagogik) och forskarutbildning i terapi och diagnos av barn och ungdomar med utvecklingsstörningar. Hon arbetade som skolpedagog och missbruksterapeut i ett missbrukscenter. Han genomför ett flertal utbildningar inom interpersonell kommunikation.
