Hur slutar jag glädja andra? Psykologråd

Hur slutar jag glädja andra? Försök att vara trevlig mot alla? Ställer du dig själv ofta dessa frågor och känner att du misslyckas på många sätt, trots alla ansträngningar du gör för att göra alla lyckliga? Dessutom, för att bli omtyckt svarar du ofta "ja" på förfrågningar, även om du tycker "nej"? Om så är fallet bör du tänka på att ändra och sluta glädja alla omkring dig på bekostnad av dig själv. Läs vad du ska göra för att sluta tänka på att behaga andra och uppfylla deras förväntningar på bekostnad av din egen mentala komfort.

Innehållsförteckning:

1. Hur slutar jag glädja andra?
   
   • Tågvägran
   • Vänta på svaret
   • Ta ansvar för vad du gör och hur det påverkar dig
   • Skilja åsikter från fakta
   • Kom ihåg att du gör ett val
   • Lär dig att be om support, hjälp
   • Värden hjälper till att rita en linje
   • Minska känslomässig spänning
   • Gör en balans mellan kostnader och vinster

Hur slutar jag glädja andra?

Hur slutar jag glädja andra? Och varför gör vissa av oss detta ofta? Människor är sociala varelser, därför är strävan efter acceptans, sympati och beundran nästan inskriven i de naturliga mekanismerna för mänskliga aktiviteter. Obehaget som orsakar medvetenheten om att det finns människor som inte accepterar, ogillar eller uppskattar, tvingar dem att sträva efter att behaga eller behaga dem, oavsett deras egna kostnader.

Denna osäkerhet och behovet av acceptans, tillsammans med stark empati och känslighet för andras behov, leder till ett handlingsmönster som är utformat för att behaga alla. Det är värt att komma ihåg att mellan det naturliga strävan efter acceptans och vård av en god atmosfär i relationer och att leva trots dig själv bara för att inte förolämpa någon och inte attackera någon, finns det ett utrymme där du kan fungera i harmoni med dig själv.

Strävan efter andras behov, känslor och önskningar påverkar många områden i vardagen negativt:

• Genom att göra ditt välbefinnande beroende av andras tillfredsställelse försvagar du din känsla av oberoende och handlingsfrihet. Du låter andras känslor bestämma hur du mår och vad du gör.
• Du slutar känna dig själv - genom att ständigt fokusera på någon annans behov och känslor slutar du uppmärksamma hur du mår och vad du behöver, och detta är ett av de kortaste sätten att förvärra ditt psykofysiska tillstånd.
• Du slöser med tid, energi, du ger ofta upp dina planer.
• Genom att drunkna ut det som verkligen är viktigt för dig för att glädja andra förlorar du kontakten med dina värderingar. Du vet till exempel att familjen är viktig för dig, tar hand om det här förhållandet och har tid tillsammans, men genom att välja att behaga dina kollegor eller chefen tar du upp uppgifter som tar tid för din familj.
• Andras ständiga tillfredsställelse genererar så många kostnader inom så många områden av livet att det inte bör underskattas. Att arbeta med att acceptera det faktum att inte alla kommer att tycka om dig behöver inte betyda att du skadar alla andra eller tappar känsligheten för någon annans behov. Att testa några enkla metoder kan hjälpa dig att upprätthålla balans i dina interpersonella relationer, skydda dina gränser och undertrycka lusten att behaga andra.

Läs också:

Självkänsla: vad är det och hur man bygger det? Psykologråd

Hur ska man inte oroa sig för vad andra säger? Psykologråd

Svarta tankar, eller hur man slutar tortera sig själv

Tågvägran

Många människor i barndomen och tonåren genomgår intensiv träning för att komma överens om allt och inte besluta om sig själva. Som ett resultat verkar förmågan att säga "nej" svårare än vad den egentligen är. Att utveckla förmågan att säga nej är ett nödvändigt steg för att bryta med allas tillfredsställelse.

Assertivitetsseminarier är oerhört hjälpsamma här, under vilka du i en grupp människor med liknande svårigheter kan lära dig effektiva tekniker och träna dem under bekväma förhållanden. Gör mindre ändringar under gynnsamma förhållanden. Välj människor runt dig som du känner dig trygg med, det kan också vara till hjälp att berätta för dem att du arbetar med en beteendeförändring och deras stöd kommer att vara värdefullt i detta.

Börja göra saker med dem som vanligtvis var svåra, till exempel: vägra att gå på bio för en ointressant film, sätt på något som du gillar, men inte nödvändigtvis efter din väns smak, börja säga vad du tycker osv. Gradvis vänja dig vid missnöje med andra hjälper till att minska din rädsla för avslag och kommer också att hjälpa dig att lära känna dig själv bättre över tiden när du slutar prata och göra vad andra förväntar sig.

Vänta på svaret

Om du till stor del godkänner grunder trots dig själv är en del av att glädja andra, kan det hjälpa att skjuta upp beslutet. När du säger "ja" till en begäran som hörs, försök att säga "Jag måste tänka". Det är en effektiv halvmått på vägen för att på ett säkert sätt skydda dina gränser. Med tid att tänka kan du lugnt överväga om du verkligen vill komma överens. Du behöver inte förklara.

När du arbetar med tvånget att behaga andra är det värt att komma ihåg att du inte behöver förklara ditt beslut för dig själv eller för andra. Du behöver inte be om ursäkt eller ange skäl när du vägrar eller väljer att inte ta ansvar för andras välfärd. Begränsa dig till att formulera ditt beslut, försök att vara direkt.

Rekommenderad artikel:

Ta ansvar för vad du gör och hur det påverkar dig

Du är källan till information om hur du mår och vad dina behov är. Se till att du är medveten om detta och inte behöver bygga ett förhållande baserat på att glädja alla omkring dig. Ge dig själv rätten att ge upp relationer som inte tjänar dig och att vägra när förfrågningar överskrider dina gränser.

Ofta upplever människor som vill behaga alla en känsla av ansvar för andras välbefinnande.

Varför gör du inte ofta det? Det beror vanligtvis på överdrivet och otillräckligt barndomsansvar för en älskadas psykofysiska tillstånd. Som ett resultat finns det en tro att rollen för en sådan person är att ta hand om andra. I en sådan situation är det nödvändigt att arbeta med att omdirigera ansvaret för allas välbefinnande till ansvar för deras beteende och deras psykofysiska tillstånd.

Men när man arbetar med att lära känna sig själv eller förändra sin tro är det ofta svårt att uppnå de önskade resultaten på egen hand, då är det värt att använda stöd från specialister: bland annat workshops, utvecklingsgrupper, coachning eller psykoterapi.

Skilja åsikter från fakta

Ofta är det att frukta vad andra kommer att säga att glädja alla runt omkring dig. Träning i förmågan att skilja mellan åsikter och fakta i denna situation är extremt bra. Det är värt att komma ihåg att en åsikt bara är en åsikt, inte fakta.

Kom ihåg att du gör ett val

Även om det verkar som om det inte finns något val och att det är nödvändigt att ta på sig fler uppgifter och bevaka andras lycka är fakta olika.

Varje gång du inte vill skada din vän genom att vägra att gå till en fest som du tycker är ointressant - du väljer, varje gång din kollega skrattar åt utsikten nära dig och du nickar - du väljer.

Innan du åter går med på något, använd ordet jag väljer, till exempel: "Jag väljer att stanna längre på jobbet och hjälpa Ania, istället för att återvända hem och gå en promenad" eller "Jag väljer att inte reagera, vara tyst, nicka när Stefan kritiserar vegetarism" etc. Att använda ordet "jag väljer" kan bli en vana ganska snabbt, en vana som hjälper till att inte behaga alla spontant, samtidigt som det förstärker känslan av handlingsfrihet. Försök under de kommande tio dagarna att ändra alla "måste" till "välja" och se vilka resultat denna lilla förändring kommer att ge.

Lär dig att be om support, hjälp

Försök ibland be någon du vill om något - det kan till och med vara en liten sak. Det är viktigt att förstärka bettområdet. Det handlar inte om att odla själviskhet eller egenintresse, utan om träning för att definiera gränser längs "ge-ta" -linjen.

Gör en lista över situationer, relationer där du ägnar dig för mycket.

En lista över sådana områden hjälper till att planera alternativt beteende. Till exempel om det vanligtvis stannar längre på jobbet eftersom en väns barn har blivit sjuk igen. Försök att planera och öva hur du vägrar det. Bara att planera och föreställa sig denna situation kommer att göra det lättare att tillämpa det nya beteendet i en verklig situation. Innan vägran blir en naturlig, medvetet använd färdighet, är det värt att planera och öva det, även om det först verkar vara artificiellt beteende.

Vad gör du det här för?

Att arbeta med vanor, kunna säga nej och lära sig specifika tekniker är bara en del av arbetet med dig själv. Kärnan i förändringen är svaret på frågan "Varför gläder jag alla?", "Vad ger det mig?" Jag uppmuntrar dig att ta en stund att tänka på det.

Det kan finnas många anledningar, t.ex.:

• för att känna sig värt att uppskatta andra uppskattas ofta av dem omkring dig;
• för att tillfredsställa sin känsla av kontroll, att behaga andra ger intrycket av att påverka verkligheten;
• För att undvika konfrontation, att behaga andra ger sinnesfrid eftersom jag inte klarar det;
• för att inte bli avvisad, att behaga andra ger en känsla av att tillhöra en grupp;
• för att drunkna drogen (då är det värt att kontrollera vad läkemedlet orsakas av) etc.

Hjälpsamt att hitta svaret på frågan: "Vad för?" det kan vara att titta på vad beteenden, tankar och känslor är involverade i att glädja andra och som hjälper till att skydda dina egna behov. Nästa steg är att försöka hitta ett annat sätt att förse dig själv med vad som hittills har tillfredsställt andra.

Jag uppmuntrar dig att försöka hitta ett svar, men om det visar sig att arbetet med det ensamma inte ger de förväntade resultaten är det värt att nå en specialist. I ett psykologkontors integritet blir det lättare att komma till problemets ursprung och ta fram en effektiv lösning.

Värdena hjälper dig att rita linjen

Känn dina värderingar - kolla vad som verkligen är viktigt för dig: fred, hälsa, familj, passion? Försök sedan komma ihåg några nya situationer, beteenden som motiverades av önskan att behaga andra. Det är värt att jämföra hur det som är viktigt (värden) relaterar till specifika beteenden relaterade till andras tillfredsställelse. I vilken utsträckning är det tilltalande för andra som bidrar till att förverkliga personliga värderingar.

Genom att inse vad som är riktigt viktigt är det lättare att börja din resa mot förändring.

Minska känslomässig spänning

Ofta är tvånget att behaga alla förknippat med att uppleva ångest, och den ständiga analysen av graden av tillfredsställelse i miljön orsakar hög emotionell spänning. Ett steg i att ändra detta tillvägagångssätt är att arbeta med din egen sinnesfrid regelbundet. Testa mindfulness-träning, andningsövningar eller hitta en fysisk aktivitet som gynnar din fred. Träna dagligen för att lindra spänningar kommer att ge dig styrka på vägen till förändring.

Gör en balans mellan kostnader och vinster

Med tanke på att en hälsosam relation handlar om att hitta en balans mellan ge och ta, vilket gör att balansen kan berätta mycket om förhållandet. Som en del av utbildningen, välj ett förhållande som har en skyldighet att behaga. Dela sedan pappersarket i två kolumner och skriv ner allt du ger och får, t.ex.:

• ger omsorg, tid, engagemang, pengar, uppmärksamhet etc.
• får uppmärksamhet, uppskattning, fred etc.

Att vara medveten om din vinst- och förlustbalans kan vara det första steget i att arbeta för att balansera din relation, och det gör det lättare att bli av med behovet av att behaga någon trots dig själv.

Detta kan låta som en själlös ekonomi, men det kan vara till stor hjälp att hänvisa till fakta samtidigt som man minimerar påverkan av känslor.

Skyldigheten att behaga alla är belastad med många kostnader, och det är ofta inte lätt att bli av med det, så det är värt att söka råd.Att leva i harmoni med dig själv, baserat på respekt för andra, men också för dig själv, återfå kontrollen över ditt liv, lära dig om dina egna behov och konstruktiva sätt att tillfredsställa dem är värt att investera tid och energi.

Oavsett hur du hanterar svårigheten att behöva behaga alla, är det värt att försöka ändra så att du en dag kan säga:

• Jag kan låta andra ta hand om min lycka.
• Jag kan avstå från den extra tyngden på mina axlar.
• Jag kan lämna svaret "ja" för utvalda personer.
• Jag vill hjälpa, men jag bestämmer när och hur jag ska göra det.