Du är inte självsäker? Känner du att alla utnyttjar dig vid varje tur? Ge du upp dina egna behov och uppfylla dina drömmar? Vågar du inte tydligt och tydligt uttrycka dina önskningar och åsikter? Då behöver du en kort lektion i påståendet.
Jag gör inte julafton i år. Vi åker med min far till Zakopane! Min mamma sa för två år sedan. Först var jag livrädd. Hur kommer det sig? Vad sägs om sill i grädde, karp i gelé, gåvor som rullades ut under julgranen under pausen mellan borsjts- och vallmofröskuddar? Men efter att den första chocken var över började jag se den positiva sidan av min mors uppror. Tja - det kommer ingen farbror Józek eller tvingade leenden vid bordet ... Så jag gav upp protesterna och följde med dem. Istället för att sitta fast framför TV: n och krossa på varandra gick vi runt Gubałówka, åt grillad oscypek och drack glögg. Och alla var nöjda.
Läs också: SJÄLVGODKÄNNANDE: 13 tips för att må bra om dig själv. Skuld: Ett tecken på mognad eller sjukdom?
Var självsäker: var tydlig om vad du vill
Många kvinnor drömmer om att spendera jul annorlunda. Vi skulle vilja att den här gången inte bara förknippas med trötthet och stress. Att semestern var en äkta upplevelse av närhet, ett ögonblick av lugn. Men för de flesta av oss är jul främst en plikt. Kan detta ändras utan att riskera familjestridigheter?
- Du kan - säger Anna Śliwińska, en psykoterapeut från psykoterapi- och psykoedukationslaboratoriet i Warszawa. - Du måste dock förbereda marken i förväg. Låt oss inte tillkännage våra självsäkra resolutioner den 23 december, för familjen kommer att behandla det som ett dåligt skämt. Det är bäst att starta diskussioner om detta ämne mycket tidigare. Det måste ärligt sägas hur det känns - att vi vill prova någon annan variant av semestern, till exempel att åka till bergen eller besöka familjen. Du kan också kräva att våra släktingar blir mer involverade i förberedelserna eller varna för att det i år inte kommer att finnas någon pierogi, såvida inte någon hjälper till att göra dem. Varje förändring tar tid. Kanske kommer vi inte att bryta motståndet nu, men om vi konsekvent insisterar på det kommer vi troligen att lyckas nästa år. Se till att hela familjen diskuterar hur man tillbringar julen bra. Det är också viktigt att hålla ordet och hålla sig till din upplösning. Om jag meddelar att det inte kommer att finnas någon pierogi bör jag inte börja göra dem precis före julafton. Familjen strävar alltid efter att upprätthålla status quo. Om mamma har offrat sig hittills är det bekvämare för alla att stanna så. Därför kommer varje försök att förändras att möta motstånd. Men om du visar konsekvens och fasthet, så småningom måste mina släktingar acceptera dessa förändringar.
Säkerhet
Ordet kom till oss från engelska på 1960-talet. Det betyder att ha och uttrycka din egen åsikt, känslor och attityder inom gränser som inte kränker andra människors och dina egna rättigheter och territorium. Säkerhet är:
- förmågan att uttrycka åsikter, kritik, behov
- förmågan att säga på ett sätt som inte är undergiven och inte skadar andra
- förmågan att få kritik, bedömning och beröm
- självmedvetenhet
- känslighet för andra.
Säkerhet handlar inte bara om att säga nej
De flesta av oss förknippar påståendet med vägran. Detta är en ganska förenkling. - Vägran är bara en del av påståendebeteende - förklarar Anna Śliwińska. - Det är faktiskt förmågan att uttrycka dina tankar, känslor och åsikter samtidigt som du behåller dina egna psykologiska gränser och respekterar andras gränser.
Att kunna säga "ja" är lika viktigt som att kunna säga "nej". Vi är självsäkra när vi kan få beröm och kritik. Också när vi vet hur man ber om hjälp. Vi presenterar vanligtvis en av de två extrema attityderna: att vara undergiven eller aggressiv mot andra. Assertivitet finns någonstans däremellan, mellan underkastelse och aggression. Det är förmågan att förhandla, kommunicera med människor samtidigt som du behåller din egen individualitet och utan att påtvinga andra din åsikt.
I motsats till framträdandet är det inte lätt. För många av oss är problemet till exempel att få beröm.Men det är så enkelt! När någon berömmer dig för något (t.ex. bra engelska) och du håller med om det, säg bara "Tack, jag klarar mig verkligen bra med engelska" och inte "Ah ... det hände bara ... av misstag".
Ta samma kritik. Om du är sen på jobbet och din handledare påpekar dig på grund av det, säger du snart: "Ja, jag var sen, ledsen." Men om kritiken inte är helt rätt, försök att vara saklig, utan aggression, för att förklara situationen genom att till exempel säga "Den här månaden missade jag faktiskt två gånger, men det är inte sant att jag fortfarande gör det."
Lär dig att säga nej. Det här korta ordet kan förändras mycket. Det kan återställa din värdighet och självkänsla - så länge du vet när du ska använda den. Traditionellt uppvuxen som vana att underkastas tenderar kvinnor att ha ett större problem med vägran än män. Vi tror att det inte är lämpligt för oss. Vi är rädda för att någon ska sluta gilla oss.
Assertivitet är en balans mellan att försvara dina egna gränser och själviskhet
- Det är nästan säkert att vi möter motstånd. Men om vi verkligen inte vill göra något, har vi ett val - eller säger "nej" till någon och säger "ja" till någon - då förlorar vi respekten för varandra. Eller vi vägrar, riskerar brott, men upprätthåller en känsla av inre harmoni med oss själva. Om vi inte skadar någon med vårt vägran, är det bättre att utsätta oss för den andra personens missnöje än att komma överens om något mot oss själva - säger Anna Śliwińska. Assertivitet är en subtil balans mellan att försvara dina egna gränser och själviskhet. Det är viktigt att inte tappa bort denna skillnad. Om din avsikt inte är att skada någon har du rätt att avböja. Visst kommer inget dåligt att hända någon när du rusar din familj till julstädning, även om barnen först skadas. Om du vägrar att hjälpa en sjuk person kommer det inte längre att vara självhäftande, utan grymhet.
ProblemEtt enkelt vägrarecept
Assertivitet ges inte i förväg, men den kan tränas. Det är lättare när vi vet vad vi verkligen vill ha och vilka livsmål vi har. Här är några enkla tips för att säga "nej" korrekt:
- Var först självsäker med dig själv - var ärlig om vad du vill och inte vill göra. Separera det som verkligen är ditt från det som kommer från din uppväxt (t.ex. din mors röst säger att det inte är rätt att säga nej).
- Säg först ordentligt "nej" i en ton som får det att låta "nej" (snarare än i en ton, till exempel).
- Undvik "kan" -formuläret. Det här är en fälla som lätt kan användas av din samtalspartner. Dessutom kräver assertivitet ärlighet mot dig själv, så om du inte vill ha något måste du erkänna det, inte låtsas att det finns objektiva skäl för ditt vägran.
- När du vägrar någon, upprepa tydligt vad du inte kommer att göra (t.ex.: "Nej, jag lånar dig inte ...").
- Motivera kort ditt vägran, men gå inte in i diskussioner.
- Se till att ditt budskap är kortfattat och sammanhängande, t.ex. "Nej, jag lånar inte ut en bil för jag har inte för vana att göra det."
Kom ihåg att du har rätt att säga nej, göra misstag och leva ditt eget liv. Om du bara ger dig själv denna rätt - tar ingen det från dig.
Säkerhet ger en känsla av kraft
Att behärska konsten att hävda betyder inte att livet framöver kommer att vara alla rosor. Dina nära och kära kan försvara sig mot förändringar eller inte acceptera dem alls. När allt kommer omkring är det värt att träna påståendet. Varför?
- För då har vi en chans att uttrycka oss mer autentiskt. Vi lever i större harmoni med varandra - säger Anna Śliwińska. - Säkerhet ger en känsla av kraft. Och det handlar inte om att övertyga någon, utan om att utveckla förmågan att kommunicera med människor utan att hamna i konflikter. Säkerhet betyder större ansvar och mognad i livet. Men också en större chans att hålla sig frisk. Människor som ständigt lever i konflikt med sig själva blir alltmer frustrerade. Genom att acceptera det vi inte vill ha är vi mer benägna att sår, neuros, depression och missbruk. Energin av missnöje har en destruktiv effekt på vår kropp.
Låt oss därför alltid vara öppna för vad vi tycker, vad vi känner; vad vi vill och inte vill, vad vi håller med och vad vi inte gör - utan att skada någon, utan att kränka eller försvaga.
