Offer syndrom hos en sexåring?

Hallå. Jag är mamma till en sexåring. Min son är en exemplarisk så kallad artigt barn. Lugn, ordnad, ivriga att lära sig, tar hand om ordning osv. Jag har alltid gillat det faktum att han sträcker sig till vuxnas argument och att han inte tänker på sitt eget. Bara att vi någon gång gick för långt eftersom min son förlorade tron ​​på sina egna val. Med varje beslut frågar han alla om deras åsikt, och han kan fortfarande inte bestämma om till exempel att gå en promenad eller inte. Jag är rädd att det kommer att få ännu värre konsekvenser i framtiden - vad ska jag göra? Min andra oro är att min son ger efter för de dominerande barnens inflytande på dagis - han kan skrämmas, han känner sig underlägsen dem, deras leksaker är alltid bättre etc. och ändå håller han fast vid dem för att han är uttråkad av andra barn. För ett år sedan skrämde en av barnen honom så mycket (en polispappa skulle döda våra föräldrar - en femåring !!) att min son gjorde allt för honom - han stal godis för priser, även om han inte ville göra det osv. Vid ett tillfälle började han få diarré innan gå till dagis så jag tänkte att det fanns ett problem. Han ville inte prata om någonting, allt var bra på dagis, men han ville inte åka dit. Jag var livrädd av den gemensamma resan med pojkens föräldrar och sig själv - min son gjorde allt efter hans kompis diktering, inget initiativ, även min åsikt räknade inte. Efter att ha pratat med läraren visade det sig att den här pojken är precis så och då och då väljer han ett annat offer för psykiskt missbruk, men när det gäller sin son gjorde han det mycket diskret och läraren märkte inte att problemet var så stort. Separationen mellan pojkarna hjälpte till, de satt vid olika bord, är i andra grupper i aktiviteter utanför skolan, leker lite med varandra. Men är det verkligen pojkens problem eller är det min son som har offrets syndrom? De flesta barn i dagis är dock immuna mot sådana influenser och mobbning. Hur kan man öka självkänslan och immunisera till sådana situationer i skolan? Hemma eller hos sina farföräldrar gillar sonen att skryta om sina prestationer, men i sällskap med barn känner han sig underlägsen. Var gjorde vi fel?

Hallå! Detta är inte ett misstag, bara ett barns personlighetsdrag. Min son är utåt kontrollerbar och därför mottaglig för påverkan och manipulationer av starkare personligheter. Oftast åtföljs dessa funktioner av blyg (och därmed begränsat eget initiativ) och brist på aggression. När ett barn möter en "terrorist", underordnar han sig sin vilja. Självkänsla, åtskillnad och självförtroende är grunden för att lära sig att vara självsäker. En sexåring bör redan lära sig denna svåra konst för att inte manipuleras till oönskade situationer som förödmjukar honom. Självkänsla kommer från framgång. Framgång mäts genom att acceptera miljön. Beröm barnet för alla, även små prestationer. Be handledaren att ge din son möjlighet att visa sina goda sidor och talanger. Att hon skulle anförtro honom små, fristående uppgifter (t.ex. dela ut kritor) och berömma honom framför gruppen. Ett barn får självförtroende när de vet att de är bra eller bäst på något och att de accepteras. Du bör också prata med din son om att du ska säga till din vän "nej!" När han övertalar oss att göra något fel, eller be vuxna om hjälp. Man måste läsa sagor eller berättelser där huvudpersonen kan motstå onda övertalningar, eller att aktivt motsätta sig ondska (t.ex. Mr. Z. Nienackis bil). En annan fråga är förlusten av beslutsfattande makt. Det kan handla om bekvämlighet. Detta gäller särskilt frågor av liten betydelse. För att en son ska kunna välja är det nödvändigt att träna. När han ber dig att välja åt honom, säg: - Du vet bäst vad du vill. Han måste känna sin egen åtskillnad och förvänta sig att han fattar självständiga beslut i sina egna angelägenheter. Försök att ofta få barnet att möta behovet av att välja mellan två attraktiva erbjudanden (t.ex. bio eller zoo ?, glass eller tårta?). Detta kommer att tvinga honom att fatta ett beslut. Använd spel där du måste välja eller ha din egen åsikt. Försäkra din son i tron ​​att det är värt att genomföra dina egna "sexåriga" idéer. Hjälp honom i detta. Beröm och stöd de minsta initiativen. Beslutsspel som "The Businessman" eller till och med "Scrable" kan också vara till hjälp. Försök också prata med psykologen om din sons problem. Kanske skulle han föreslå deltagande i en terapeutisk grupp eller föreslå användbara tekniker för att arbeta med barnet. Vänliga hälsningar. B.

Kom ihåg att vår expert är informativ och kommer inte att ersätta ett besök hos läkaren.

En lärare med många års erfarenhet.