Patchwork-familj: vad är det och hur man bor i det?

Patchwork-familj - hur man bor i den, om dess funktion kanske inte är den enklaste? Den nya partnern ger inte bara kärleken utan också hans familj. Vanliga helgdagar och firande, när du lär känna varandra, är vanligtvis ett viktigt test för alla. Läs vad exakt en lapptäcksfamilj är och lär dig vad du ska göra för att få nya band att strama åt istället för att trassla.

Innehållsförteckning:

1. Patchwork-familj: vad är det?
2. Patchwork-familj: hur man bor i den?

Lapptäcksfamiljen är en inte så sällsynt bild i Polen. Enligt CBOS-uppgifter har antalet skilsmässor i Polen stabiliserats sedan 2010 och uppgår till cirka 65 000 per år - det finns tre gånger fler bröllop1. Social acceptans för uppbrott växer också när förhållandet inte fungerar - 3/4 av polacker accepterar skilsmässa.

Patchwork-familj: vad är det?

En lapptäcksfamilj skapas när partners - föräldrar som har delat sig in i ytterligare relationer med andra människor. Så ett slags förhållande uppstår där det finns två mödrar, två fäder, två par svärföräldrar. Och naturligtvis barnen. Om till exempel ett barn stannar efter skilsmässa / separering från sin mor bildar de en lapptäcksfamilj med kvinnans nya partner. Om han också har barn upprätthåller han kontakt med dem och - nödvändigtvis - med sin mor. Plus föräldrarna till båda, kvinnans tidigare partner och fadern till deras gemensamma barn. En trevlig blandning skapas och därav namnet på denna typ av relation - ordet "lapptäcke" användes ursprungligen i förhållande till ett tyg som består av olika typer av material som bildar en helhet.

Precis som lapptäcke sys av många bitar av tyger med olika struktur, tjocklek, mönster och färg, består lapptäcksfamiljen av människor med olika karaktärer, vanor och förflutna. Det tar mycket tid och ansträngning för att alla element ska börja passa ihop.

Varför bestämmer vi oss för att bo i en lapptäcksfamilj? Efter den svåra delen av upplösningen faller vi vanligtvis i ett socialt tomrum. Vissa gemensamma vänner lämnar med sin partner som föredrar att förbli neutrala och inte vill delta i konflikten. Tidigare svärföräldrar har också svårt att anpassa sig till den nya situationen. De vill inte skada sin son eller dotter, men är rädda för att ha kontakt med sina barnbarn och ofta deras svärdotter eller svärson som de har blivit nära genom åren.

Efter ett tag normaliseras dessa relationer. Gamla vänner återvänder - åtminstone några - och nya dyker upp. Dina släktingar vänjer sig långsamt till det faktum att du åtföljs av en ny partner och ibland till och med hans barn. Det här steget är inte lätt. Hur undviker man onödiga sammanstötningar i familjelägen?

Patchwork-familj: hur man bor i den?

Antingen dem eller jag

Det skulle vara en underbar händelse - bröllopet till min älskade syster. Men det kommer förmodligen inte att hända - klagar Monika. Det handlade om gästlistan. Unga människor kan inte föreställa sig sitt bröllop utan Adam, Monikas före detta make. Ania - den framtida bruden - bodde hos Adam och Monika under sina studier. De tillbringade mycket tid tillsammans och åkte forsränning. Ania upplevde sin systers skilsmässa smärtsamt.

- Förmodligen mer än jag - undrar Monika. - Ania tyckte synd om mig att jag fattade mitt beslut så hastigt. Idag vill han bjuda in sin tidigare svåger till bröllopet. Jag förklarar att han inte längre tillhör vår familj, han har en ny. På något sätt fick jag över det faktum att barnen spenderar tid med dem. Men en familjefest? Monika kan inte föreställa sig hur hon skulle bete sig. Låtsas att du inte ser dem? Till kvinnan som bröt sitt äktenskap, att prata som om ingenting hände? "De eller jag," meddelade hon.

Vad säger psykologen? Det är en svår upplevelse att träffa min före detta make och hans nya partner vid en familjefest. Och även om vi kan förvänta oss lojalitet från våra släktingar, särskilt familj, kan vi inte förbjuda dem att kontakta dem. Att sätta ett "honom eller mig" ultimatum verkar inte som rätt sätt. Du måste respektera din systers känslor och kärlek till din svåger. Men det finns ingen anledning att bry sig om att prata med min före detta make och hans nya partner. Det räcker att säga hej artigt och tillbringa hela festen med dina nära och kära.

Läs också:

Familjeterapi: vad handlar det om?

Hur kan man upprätthålla goda familjerelationer efter en upplösning?

Emotionell svek: Hur kan jag veta vad som händer i tiden?

Ny partner strax efter skilsmässan

- Jag träffade Janusz före skilsmässan - säger Dorota. - Hon kom inte överens med sin man på länge - han arbetade i en annan stad, de var långt ifrån varandra. Det var Janusz som hjälpte henne dagligen. Ola, Dorotas 4-åriga dotter, älskade när han skulle ta henne på promenader. De flyttade in tillsammans dagen efter skilsmässan, en vecka före jul.

Ola tog det naturligt. Precis som att de tre kommer till mormor på julafton. Janusz var mycket glad att han äntligen skulle träffa sin familj, han köpte till och med små presenter till alla. "Det här är min framtida make. Och Olas nya pappa" - sa hon till familjen och introducerade Janusz. Men kvällen var inte trevlig, konversationerna höll inte ihop och nästa dag ropade Dorotas mor och tilltalade henne. Att hon hade överdrivit det genom att föra en främling till jul. Och varför bråttom, i alla fall. Dorota ser inga problem.

Vad säger psykologen? Janusz naturliga närvaro i Dorotas liv är dock inte uppenbar för hennes släktingar. Skilsmässa är också en viktig upplevelse för vänner, familjen att bryta upp. Alla i en individuell takt tar in förändringarna relaterade till den. Du kommer att skona dig själv och andra obehaglig atmosfär och besvärliga reaktioner om du introducerar dem gradvis och förutsägbart, när du också gradvis förbereder dina släktingar för dessa förändringar.

När det gäller Dorota verkar det som om det inte fanns någon förhandsanmälan eller till och med frågan om det skulle vara okej för nära och kära om hon kom med Janusz på julafton. Den andra frågan ringer Janusz Olas pappa. Om Ola har en pappa som vill träffa henne, skulle det vara bra för dem att kontakta henne regelbundet. att separationen mellan mina föräldrar inte skulle innebära förlust av en av dem.

Hur barnet kommer att ta itu med din nya partner beror på många faktorer - förhållandet det upprätthåller med sin biologiska far, barnets ålder, förväntningarna hos din partner etc. Det är värt att komma ihåg att meningen: "Prata med mig: pappa" kanske menar: "Jag älskar dig och jag vill behandla dig som mitt eget barn".

Men för ett barn kan det låta som ett hot: "Du vill ersätta min pappa." Istället för att fördjupa förhållandet finns det fientlighet eller avstånd. Ibland är det värt att lita på barn - att ge dem ett val av vad de vill kalla sin mammas nya partner - farbror, pappa eller vid namn.

Familjen accepterar inte det nya förhållandet

Zosia, Karols fru, åkte till bröd för några år sedan. Planen var enkel: hitta ett hörn för dem, leta efter arbete, få Karol. Det hände annars. Zosia träffade en ny kärlek där. De skilde sig. Karol lämnades ensam i lägenheten som hans föräldrar hjälpte honom att köpa. Efter ett år flyttade Magda in hos honom. Kacper föddes snart.

- Vi bjöd in närmaste släktingar till dopet - minns Karol. - Skriket började före middagen när en av mostrarna avfyrade: "Du ser eländig ut, Karol, du är nog inte nöjd". Sedan fanns andra bitande kommentarer: "Blommorna var döda, Zosia visste hur de skulle ta hand om dem" och "Den här kakan är från en konditori? Exakt, och Zosia bakade allt själv".

Karol är förbittrad: - Som om de plötsligt glömde att hon lämnade mig. Jag undrar om jag kunde spara Magda för smärtan. Och vad ska man göra för att förhindra att de händer igen.

Vad säger psykologen? Vi kan inte helt förutsäga beteendet hos vänner, nära eller utökad familj. Även om olyckliga uttalanden som hänvisar till din före detta partner inträffar är till och med oundvikliga, verkar det viktigare hur du beter dig i en sådan situation.

När det är en liten anmärkning, faktiskt omedvetet riktad mot din nya partner, kan det vara värt att hålla tyst och stödja din nära och kära med ditt utseende och gest eller omdirigera konversationen till ett säkert ämne. Men om någon uttrycker ogillande är det bäst att svara öppet under eller efter mötet genom att säga att sådana kommentarer är olämpliga.

Det viktigaste är att din partner känner att hon kan lita på dig och har ditt stöd. Men när du vet att det finns en hög sannolikhet för denna typ av beteende, prata med personen i förväg och gör det klart att du inte vill ha sådana kommentarer.

Rekommenderad artikel:

Barnen gillade varandra

- Det här är vår första jul efter skilsmässan - säger Małgorzata. Obehagliga överraskningar började för några veckor sedan, när Kasia, hennes 9-åriga dotter, meddelade: "Du vet, jag har en bror, han är tio år. Och snart kommer jag att få en till".

Małgorzata vet inte vad som skadade henne mer - hennes dotters entusiasm, som kallade några konstiga barn för sina syskon, eller att hennes man nu kommer att få tre barn.

- Med mig ville han inte ha två, och nu skulle han inte bara uppfostra en annan mans barn utan också vill ha ett annat, sitt eget. Det värsta är dock att Kasia gillade sin "nya" bror så mycket. Och han ber sin mamma att bjuda in honom till jul, även några dagar. Małgorzata kommer inte att hålla med.

Vad säger psykologen? Det är naturligt att önska att inte träffa din före detta make, att ge dig själv tid att svalna. Men i den här situationen verkar det värt att överväga att tillåta goda relationer mellan barnet och stesösken. Barnet får inte ogilla barnen i pappas nya förhållande.

Om han har gillat sin "step-in" bror kan han känna sig förlorad, illojal mot dig, inte rättvist att han känner sympati för någon du inte gillar. Och ändå kan dessa nya relationer vara värdefulla och viktiga för honom. Det är uppenbart att du inte behöver spränga av glädje eller älska dessa nya barn själv, men inte överföra ditt lidande, ånger, svartsjuka till dem.

Var öppen för att prata med ditt barn om det, men ifrågasätt inte eller gör honom till spion, förtroende eller täcke. Barnet kan då undvika att prata med dig, flytta ifrån dig, ljuga för dig, leva skyldigt, med det bagage av ansvar som det bidrar till ditt lidande.

månadsvis "Zdrowie"

Källor:

1. Meddelandet från CBOS-rapporten finns på: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php