Hallå. Jag skriver till dig och ber om hjälp. Jag är 20 år gammal. Jag är en patalald. Det sista soporna. Jag kan inte göra någonting. Jag menar inte utbildning. Jag menar sådana triviala frågor som att köpa kläder. Än i dag köper min mamma mina kläder för mig. Jag skäms för att gå till affären för att köpa kläder. Jag skäms för att prova skor i alla butiker eller marknader. Jag är beroende. Jag jobbar inte och bor hos mina föräldrar. Jag ville gå till armén och lära mig självständighet, men jag gav upp denna idé. En sådan patalach som jag i armén?! Skam och skam ... Vem skulle acceptera mig till armén? Jag trodde att om de satte mig i det "djupa vattnet" skulle jag lära mig att leva och allt skulle bli bra. Jag försökte träna fysiskt för att göra mitt bästa på de kvalificerande testerna. Varje svagare resultat, varje "lilla nederlag" jag upplevde mycket. Jag straffade mig själv för dessa misslyckanden. Påföljderna var olika. Inget lyssna på musik, slå ditt huvud eller slå ditt huvud på skrivbordet. Fel är sådana misslyckanden som att skjortan förstörs med otillräcklig strykning, eller ett lägre resultat av morgonturen eller ett lägre antal push-ups. Jag hade tidigare problem med att somna. Jag bestämde mig för att jag skulle börja sova tidigt. Misslyckades att. Jag gick till sängs tidigt och kunde inte sova. Jag låg till klockan 2-3 och trasslade. Det var först sent på kvällen som jag somnade. Det var också ett sådant misslyckande. Jag kunde inte sova. Mitt fel! Motlöshet kom och jag försökte inte igen. Med tiden uppstod självmordstankar. Jag har ingen rätt att leva med en galning som jag! Det finns så många värdefulla människor i världen. Vad behöver de mig för? Jag är inte lämplig för något jobb. Jag kan inte prata med människor. Allt jag kan göra är att svepa gatan. Jag har två vänstra händer för allt. Jag skulle vilja bygga ett hus, gifta mig och få barn. Jag älskar en tjej men hon älskar mig inte tillbaka. Jag vill älska och bli älskad. Jag känner bara den här tjejen från Internet. Jag har känt henne i ett år. Hon vet att jag älskar henne. Jag kan inte föreställa mig mitt liv utan henne. Hon är så bra ... Jag vill ha henne av hela mitt hjärta. Det var hon som övertalade mig att skriva till dig. Jag personligen bryr mig inte om min hälsa. I själva verket skulle jag vilja dö på gatan, misshandlad och sparkad i rännan ... När jag väljer kosmetika, grädde, parfymer i en butik, känner jag mig skämd. Jag kan känna andras ögon på mig och jag vill fly från butiken. Jag hatar kontor. Jag måste ta mina viktiga papper till arbetsförmedlingen. Jag har bära dem i en månad. Varför kanske de kommer att sätta mig i fängelse för detta och de kommer att missbruka mig och döda mig? Jag bor i en liten stad och undviker kontakt med människor. Jag försöker att inte lämna huset. När något går fel blir jag rasande. Jag svär och kastar vad som helst. Nyligen förstörde jag strykjärnet för att jag inte kunde stryka skjortan. Allt jag gör måste göras rätt, annars blir jag aggressiv. Kan denna aggression spridas från objekt till människor över tiden? Min far har alltid sagt till mig att jag har två vänstra händer för allt och att jag inte kan göra någonting rätt. Han håller fast vid allt. Jag kan inte behaga honom på något sätt. Jag hittar alltid misstag i det jag gör. Tidigare, när jag var liten, frågade han mig om multiplikationstabellen. Han var ofta full samtidigt. Jag var rädd. Han slog mig. Han ställde ständigt frågor tills jag, stressad, "snubblade" på någon aktivitet. Den gamla bandspelarens kabel passar bra i rumpan. Denna rädsla har kvar till denna dag, även om jag kan stå upp mot min far. Min far är inte helig. Han är "herre och härskare" i hela huset. Han var åtminstone så en gång när jag var liten. Nu verkar han trots allt vara lite rädd för mig. Så småningom växte jag upp lite och han blev gammal. Min far förödmjukade mig framför mina vänner genom att lista mina brister och aldrig nämna mina fördelar. Jag tror att han får mig att tänka på mig själv som det värsta soporna. Jag känner att mitt liv är overkligt. Jag umgås inte med mina vänner. Jag föredrar att sitta hemma och spela de där fåniga datorspelen. Mitt liv är ett stort misstag, men jag har inte modet att gå till en psykolog eller erkänna mina synder. Jag döljer mina problem för alla eftersom jag skäms för dem. Jag skäms för mig själv. Mina föräldrar tar mig inte på allvar. De behandlar mig som en 14-åring. De pratar inte med mig som en vuxen. Min mamma gör mig medveten om att jag är en "jävel". Ibland känner jag mig för att slå henne, men det kommer jag inte, åtminstone inte nu när jag fortfarande kan innehålla aggressionen mot människor. Jag slutar inte ens aggression mot föremål. Det hjälper till att lindra min stress. Hjälp mig att bli en normal, värdefull person.
Jag undrar var termen "patałach" kom ifrån. Vem har du lärt dig det av, vem upprepar du det efter, och vad betyder det egentligen för dig? Jag har intrycket att du anser dig vara mycket viktig. Du tar alla dina misslyckanden mycket allvarligt. Kanske skulle det kunna bemötas med lite mindre allvar. Du undrar om din aggression kan spridas till människor, men det du skriver visar att du är aggressiv mot dig själv, du straffar dig själv brutalt för bagateller. Aggression är redan riktad mot människan. Kontrollera att du inte imiterar din far i ditt förhållande till dig själv. Kanske behöver du inte vara så mycket som honom, kanske du inte behöver vara så urskillningslös i alla hans syn på dig. Jag råder dig att söka modet i dig själv att gå till en psykolog. När allt kommer omkring kommer du inte att lära dig något värre om dig själv av honom än vad du redan tror.
Kom ihåg att vår expert är informativ och kommer inte att ersätta ett besök hos läkaren.
Józef SawickiIndividuell terapispecialist med många års psykoterapeutisk erfarenhet. I kliniskt arbete behandlar hon psykotiska patienter. Intresserad av östens filosofi. Mer på www.firma-jaz.pl.
