Min födelseshistoria - Katarzynas FÖDELSE

Jag har en bild fast i kylen - vi står med Piotr framför den nedgående solen. Det här är mitt sista magefoto. Några timmar senare började mina sammandragningar och det jag fruktade mest var födseln.

Ordet "förlossning" nämndes för första gången i förlossningsskolan, men sedan verkade det så avlägset, så abstrakt, att jag drev tanken på det långt borta. Jag lärde mig att andas, som om jag undrade hur det skulle vara, men för att säga sanningen brydde jag mig inte alls om vad som väntade på mig. Plötsligt, i slutet av den 8: e månaden, sa läkaren att barnets huvud var så lågt att jag kunde föda när som helst. Sedan dess levde jag på en tidsbomb. Jag gick inte hemifrån, jag gick inte ensam tills jag äntligen inte kunde göra någonting alls förutom att vänta på födseln.

Väntar på förlossning

Min mage var tung - så mycket att det var svårt för mig att klättra till tredje våningen. Min rygg verkade, huden på magen kliade och det kändes som om det skulle springa. Jag gick på toaletten var halvtimme. Jag kunde inte sova, och när jag äntligen somnade drömde jag att jag föddes. Jag vaknade dränkt av svett och andades en lättnad att det inte var dags ännu. Om och om igen frågade jag mina vänner hur det var när vattnet bröt och hur, ursäkta, min dotter skulle komma ut ur mig. Det gjorde mig hemskt. Och min dotter hade det bra. Hon sparkade bara som en man besatt och stickade ofta benen genom huden tills utbuktningen var synlig. Vi satsade på om det är en puppa, en hand eller ett huvud. Ändå insåg jag fortfarande inte att hon skulle vara med oss ​​om ett ögonblick. Men den lilla skulle inte gå ut i världen alls.

Harbingers av förlossning

Vi tillbringade nyårsafton med vänner och jag var kvällens höjdpunkt, för vilken heca skulle det vara om jag plötsligt fick kramper. För att säga sanningen gillade jag inte att gå till sjukhuset direkt från festen. Och det var trevligt att ingen trodde att jag kunde föda omedelbart. "Du ser vacker ut", hörde jag. Mina vänner, som hade haft sina födelser bakom sig, sa till mig att jag måste stå i sidled och bedöma sakkunnigt: "Magen har inte sjunkit ännu, du bär den i ytterligare en vecka eller två ..." eller "Du har inte födelseansiktet ännu". Vad betyder "födelseansikte"? - Jag frågade. - Tja, så varmt. När du blir svullen är det dags att packa din väska. Varje morgon stod jag upp och kollade i spegeln om ansiktet redan var "i förlossning".

Början av arbetet

På denna promenad, vars foto hänger på kylskåpet, såg min vän mig noga och bedömde: "Er, ytterligare två veckor." Jag andade en suck, för jag ville inte uppleva de fasor jag hade läst och hört talas om ... Vi gick i skogen i flera timmar. Vi åt middag i restaurangen, tog filmen till uthyrningsbutiken och slutligen kom hem. När den lilla flickan grävde mer, tappade jag lite, och Piotrek frågade omedelbart: ”Och vad? Redan?". Jag ryckte på axlarna varje gång. - Hur vet jag? Men jag skulle på toaletten för att kontrollera om mitt vatten hade gått sönder. Vi gick och la oss runt midnatt. Jag kände mig svag. Jag somnade men sov bara en timme. Jag väcktes av en smärta som inte liknade någon annan. Jag öppnade ögonen och visste: det börjar. Smärtan upprepas med jämna mellanrum. Som om någon kopplade in mig och stängde av efter ett tag. När det var "inkopplat" slog jag tänderna, hela kroppen blev bedövad. Jag låg och stirrade ut genom fönstret, gnisslade tänderna och hoppades att det skulle passera ... men sammandragningen kom med samma frekvens. Så småningom hoppade jag ut ur sängen och steg nervöst runt huset. Detta väckte Piotrek. Han frågade i panik: "Går vi till sjukhuset?" Jag skakade på huvudet, "Nej, inte ännu. Sova. " Efter att sammandragningarna hade lättat lite lade jag mig, men jag kunde inte sova. Deras svårighetsgrad har förändrats, inte deras frekvens. Jag var livrädd. Jag visste att det redan händer. Jag tog tag i boken och började läsa för att ta reda på om det var arbete eller förutsägbara sammandragningar. Jag ville undvika att gå till sjukhuset flera gånger.

Night action

Jag kunde inte ens lägga mig ett ögonblick. Jag tog olika positioner: på båda sidor krullade jag mig till en boll. Jag försökte inte stöna av smärta, men Piotrek tände ändå på ljuset och började klä sig. ”Vi ska till sjukhuset”, meddelade han bestämt. "Nej inte än. Det föder ännu inte ... ”Jag rynkade pannan och grät nästan. Men sammandragningarna ökade mer och mer. När allt kommer omkring verkade det som om jag inte orkade. Vi startade stoppuret och bestämde oss för att mäta dem. De var oregelbundna - en gång var sjunde, en gång var 15: e minut. Ändå gick Piotrek omedelbart för att hämta "födelsepåsen" - jag hade den packad från den 36: e graviditetsveckan. Det var efter fyra på morgonen. Vi hade cirka fyra minuters bilresa till sjukhuset. När vi gick nerför trappan skämtade Piotrek att vi tre kommer tillbaka hit. ”Rätt” skrattade jag och kastade hatten på honom. "Jag föder inte ännu." Så snart jag satte mig i bilen hade jag en känsla av att jag mår bättre och att jag kan åka hem. När vi kom till St. Zofia, innan jag gick in i förlossningsrummet, märkte jag en kollega från jobbet. Det visade sig att Filip tog foton av sina kompisars födelse. Så jag gick in på sjukhuset och skrattade från öra till öra.

Men det är för tidigt

Det är kanske därför barnmorskan inte tog oss på allvar - hon skrek åt mig och sa att jag skulle vänta, även om det inte fanns någon annan i väntrummet. När hon bjöd in mig i det lilla rummet fyllde hon i en hög med formulär, krävde testresultaten. Hon frågade när sammandragningarna inträffade och bestämde att det var för tidigt. Men hon beordrade att vänta ett tag - för att läkaren skulle bestämma det. Jag mår inte bra, men utsikten att skjuta upp födseln var så trevlig att jag satt i väntrummet och kramade Piotrek. Sedan kopplade de mig till KTG. Jag lyssnade på vårt barns hjärtslag och var ännu mer rädd. Jag kunde inte tro att detta hände! När jag kom in på läkarmottagningen var jag övertygad om att jag skulle vara hem om ett ögonblick, sammandragningarna skulle passera, att detta var lite falskt börja förbereda mig för en riktig tävling ... Och plötsligt sa läkaren att även om sammandragningarna är oregelbundna, men utvidgningen "för tre eller fyra" och i förhållande till Jag stannar med det här. "Efter undersökningen kommer arbetet att gå ännu snabbare", informerade hon mig. Jag var chockad. Jag sprang till toaletten för att jag trodde att mitt vatten äntligen bröt, men istället för det såg jag något brunt, som en blodpropp. Jag blev rädd, men barnmorskan sa glatt: - Bra, slemproppen kom ut. Först då förstod jag att jag skulle kollidera med kroppens maximala fysiologi.

Om patologi

Sedan hände allt snabbt. Piotrek blev tillsagd att gå hem och vänta på ett samtal, och jag transporterades till en patologi av graviditet. Jag såg inte ens tillbaka och klockan var sju på morgonen. Jag bytte till en träningsdräkt, en T-shirt och lade den som en stock på sängen. Av alla åtta i rummet grimmade bara jag av smärta. Jag hade inte ens styrkan att täcka mig med en filt eller gräva min telefon ur väskan. Skakande av rädsla, eller kanske kallt, försökte jag bekämpa den växande smärtan. De andra damerna, klädda i knälånga skjortor, gick runt som en flock ankungar, vajande från sida till sida och kammade sig framför spegeln och pratade glatt. Och jag stönade varje gång sammandragningen gick. Tårarna flög av sig själva, jag försökte inte ens hålla dem tillbaka.

Den första är den svåraste

Under tiden fortsatte livet som vanligt. Skötaren kom för att torka golvet. Sedan serverades en frukost som jag inte kunde röra vid. Barnmorskan mätte mitt bäcken. En annan lade ett papper på mitt skåp. "Vänligen skriv ner frekvensen av sammandragningar här", visade hon. Jag var rädd att flytta, jag förstod inte hur jag annars skulle behöva kontrollera tiden! "Jag kan inte. Det gör ont ... ”stönade jag. "Vilken panikara du är!" Barnmorskan kommenterade och gick. "Det är bara en kittla", sa den fetaste av "magar" med ett skratt, klädd i en brandmäns röda morgonrock med en enorm bulle på huvudet. ”Det är bara förutsägbara sammandragningar. Det är fortfarande en lång väg att gå till förlossningen. Är det ditt första? ”. Jag nickade mitt huvud. ”Det första är det svåraste. Sedan går det nedförsbacke, viftade hon med handen. "Jag födde sex." Jag kunde inte svara eller skratta. Jag kunde inte komma på toaletten. När jag trodde att sammandragningarna var var femte minut, gick jag till barnmorskans kontor. Jag bad om ett annat (redan tredje) smärtstillande piller, men fick veta att jag skulle sitta på den gynekologiska stolen istället. Utvidgningen var fyra, men fostervätskan hade fortfarande inte försvunnit. Jag fick frågan om jag samtyckte till urinblåsning och administrering av oxytocin. "Jag önskar att allt skulle vara över så snart som möjligt", kvävde jag.

Ovärderlig hjälp

Jag ringde Piotr. Han kom på en halvtimme. Jag överfördes till ett enkelrum där jag skulle föda. Min barnmorska var en fast tjej, inte mycket äldre än jag. Hon gjorde mig ett varmt bad och fick mig sedan att sitta på bollen. Jag tränade också med stegen. Smärtan förlamade och barnmorskan sa att det bara var början ... Jag visste inte om jag skulle överleva den. Den enda tröst för mig var att Piotrek är med mig. Han hjälpte mig mycket. Han ledde till badrummet, applicerade en kall näsduk och höll handen i det sista arbetet. Och mest av allt var det. - Om jag dör, tar du hand om barnet? - Jag försökte skämta.

Andas in andning

Mitt största problem var att andas och först förstod jag varför det var så viktigt i födelseklasserna. När sammandragningen kom, skulle jag krossa tänderna ofrivilligt och hålla luften i lungorna. Det gjorde smärtan värre. Efter att ha försökt många gånger lärde jag mig äntligen andas ordentligt - precis som min barnmorska sa till mig. Detta gjorde det lättare för mig att uthärda nästa sammandragningar. Men det skadade fortfarande mer och mer. Jag bad om anestesi och smärtan lindrades ett tag. Jag trodde att det skulle stanna så. Jag lyckades till och med skämta och lura mig! Men då intensifierades smärtan, som om granaten skulle spränga mig i bitar. Jag krävde också omedelbart en ny dos av anestesi. Jag försökte föda på sidan, vid stegen, hukande ... äntligen lyckades jag göra det i den klassiska positionen, efter sju timmar. Varannan halvtimme frågade jag efter ett smärtstillande medel, men barnmorskan skrek bara på mig att jag inte skulle kunna pressa.

Jag åker härifrån

I den sista fasen var det ett ögonblick då jag trodde att jag var över och att jag inte skulle kunna göra det. Jag ville till och med ta mina saker och lämna ... Men barnmorskan - upplevd i sådana situationer, agerade som en professionell förhandlare: - Kasia, titta på mig! Jag kommer inte föda själv, du måste hjälpa mig! Födas äntligen! Ochrzan agerade direkt. Jag föreställde mig att jag skulle smeka mig här och att barnet fortfarande skulle kvävas. Jag kom ihåg att mest cerebral pares är resultatet av dåligt arbete ... Jag bestämde mig för att jag var tvungen att spänna och pressa. Jag måste föda henne (även om jag önskar att någon skulle göra det för mig). Jag var rasande över att det tog så lång tid och kanske det var därför jag äntligen började andas ordentligt. Jag vilade när sammandragningen lindrade, samlade styrka och pressade när han gick. Jag vill inte komma ihåg slutet på arbetet. Jag vet att jag inte längre bryr mig om vad som hände, hur jag såg ut, vilka vätskor som läckte ut ur mig. Jag skrek, jag stönade, jag klagade högt. När huvudet började komma ut, tog barnmorskan på ett speciellt förkläde, tog ut en låda med verktyg och tryckte på en knapp som förvandlade min bekväma säng till ett gynekologiskt plan.

I slutet

Jag kände att detta var slutet och jag pressade hårdare och hårdare. Slutligen kom huvudet ut, jag trodde att det skulle riva mig isär ... Barnmorskan vände skickligt barnet åt sidan, tog ut det från mig och lade det på min mage. Vid den här tiden glömde jag allt. Jag frös. Det var tystnad. Jag tittade på min bebis och undrade varför hennes fötter och händer var så stora ... Det föll mig att hon kanske var sjuk ... Kanske tog jag inte hand om mig själv under graviditeten, jag drack för mycket kaffe, ett glas vin för mycket ... hon började skrika högt. Det skrynkliga ansiktet såg vackert ut för mig. - Välkommen till landet - jag viskade till Nina (som inte slutade tjuta) och till Piotr: - Älskling, jag tror att vi har ett barn ...

Vi har en bebis

Det var fantastiskt, underbart, magiskt. Att vi levde allt tillsammans. Jag kände inte hur de sys ihop, jag tänkte inte på vad som skulle hända härnäst. All min uppmärksamhet var inriktad på barnet. Från det ögonblicket tänkte jag att det aldrig skulle vara 'jag' igen, och vad jag än gjorde, det skulle alltid vara 'vi'. Min oro över hennes hälsa visade sig vara överdriven. Nina fick tio poäng på Apgar-skalan, hon vägde fyra kilo. Jag kunde hantera det utan problem. Jag har aldrig haft att göra med små barn, men de lärde mig allt på sjukhuset. Den lilla skrek oavbrutet. Jag avundades andra mammor vars barn ibland sov. Jag var utmattad, jag såg ut som sju olyckor. Jag sov knappast, hade aldrig tid att äta en varm måltid. Hur som helst, i mitt liv gillade jag inte kall gröt. Jag var glad att ha något att äta alls. Med darrande händer, Jag grät, kramade, försökte mata ... Och Nina grät, grät, grät.

Metamorfos

Men när vi kom hem blev hon från en djävul till en ängel. Hemligheten var att mjölk dök upp i mina bröst. Barnet åt girigt och somnade. Under de första tre veckorna gjorde mina bröst ont och jag var tvungen att sätta en speciell kräm på dem. Sedan blev jag van vid utfodringen, jag började till och med njuta av den, det gjorde oss så nära.Min ljumska gjorde ont i ytterligare en månad. Men jag gick i mina jeans före graviditeten två veckor efter förlossningen! Tyvärr ville själva magen inte återgå till sin tidigare storlek. Jag går till poolen, jag tränar, jag går till bastun. Jag drömmer om att få tillräckligt med sömn, för Nina får inte mer än fem eller sex timmars sömn på natten. Det ska vara mycket.

Världens åttonde under

Men nu kan jag inte föreställa mig mitt liv utan henne. Det är ett mirakel. Härligt, ler hon till mig. Jag letar efter mina egna egenskaper, likheter med mig själv, Piotr och mina farföräldrar. Jag minns inte längre smärtan, rädslan. Allt är borta. Vad som skrämde mig tidigare är inte viktigt. Prioriteringarna har förändrats. Har jag mognat? När jag går ut till redaktionen eller butiken i tre timmar saknar jag henne verkligen. När jag kommer tillbaka kan jag inte krama henne. Jag ska amma henne så länge som möjligt. Karriär väntar. Arbetet väntar. Nu är Nina den viktigaste. Detta betyder dock inte att jag ger upp ambitionen. Nej, vad är det, nej! Jag önskar att min dotter var stolt över mig.