Konstruktivt KVARTAL, eller hur man argumenterar med huvudet

Det finns konflikter i varje förhållande. Även hur brödet skärs kan orsaka ett äktenskapligt argument. Det är inget fel med det om argumentet rensar atmosfären och problemet är löst.

Enligt psykologer är ett konstruktivt argument en uppriktig, öppen diskussion om människor som har en annan åsikt om ett visst ämne, exklusive rop och våld. Låter vackert, men ... hur argumenterar jag artigt när negativa känslor tar över?

Förtryckt ilska kan explodera med fördubblad kraft

Vi blir arga av många anledningar. På jobbet har chefen ett nag, barnet fick en, mannen kastade inte soporna. Vardagen ger tusentals situationer som väcker dåliga känslor. Ilska är en enorm energi. När den undertrycks kan den explodera med dubbelt så mycket kraft i det mest oväntade ögonblicket - vanligtvis otillräckligt för situationen. Om det blir utom kontroll är det en stor destruktiv kraft. Men när den fångas upp i rätt ögonblick och riktas riktigt kan det ha många fördelar. Under påverkan av ilska städar vi lägenheten, går på cykeln, kreativa idéer kommer till oss, vi hittar en lösning på livets problem. Även i relationer behöver ilska inte vara destruktiv, så länge vi vet hur vi ska hantera det.

Gör det nödvändigtvis

Ilska kan vara en drivande kraft, men dess överskott bidrar inte till konfliktlösning. Du kan lättare kontrollera negativa känslor när du lär dig avslappningstekniker.

• I ett ögonblick spänns alla muskler automatiskt, nivån av noradrenalin i blodet stiger och du känner att du måste göra något för att hantera det (t.ex. skrika). Försök därför slappna av dina muskler - då får hjärnan information om att faran har passerat.
• När du känner din ilska och spänning börjar byggas upp i dig, sluta, säg ingenting, tyst de tankar som driver din ilska. Berätta sedan för din partner att du behöver lugna ögonblick för att svalna och dra sig tillbaka, helst till ett annat rum.
• En beprövad metod för att lindra känslor är membranandning - med varje inandning bör den avslappnade magen stiga avsevärt och bröstet kan bara förstoras något. Lär dig denna teknik och använd den i tider med hög spänning. Andas långsamt, räkna varje andetag (överväga att andas in och andas ut som ett andetag). När du har räknat till fyra, börja om. Du kommer snart att känna dig lugn överväldigande dig.

Ilska som uttrycks i ett argument är ett viktigt budskap för den andra parten

Ilska är informativ. Det är en signal till våra släktingar eller kollegor att något är fel. Detta kan till exempel vara ett meddelande: "lämna mig ifred nu". Om din partner ger dessa tecken är det bättre att vänta tills känslorna har minskat innan du försöker prata med honom. Hans ilska betyder inte nödvändigtvis ett nag mot dig. Anledningen kan vara situationen på jobbet eller helt enkelt trötthet.

Ibland innebär dock att man visar ilska en krissituation. Partnern informerar sedan: "det finns ett problem som vi äntligen måste lösa". Föreställ dig en sådan situation: Eve förväntar sig att Piotr hjälper henne med shopping, och han har brådskande frågor igen. Det händer en, två, tre gånger. Så småningom exploderar Ewa en dag: ”Du har aldrig tid för mig. Jag måste bära näten själv. Vilken typ av äktenskap är du?! Titta på Andrzej - han hjälper alltid Martha! ”Utbryter han. Evas ilska är en signal för Piotr att den inte uppfyller hennes förväntningar - detta är ett problem som måste ställas inför. Men hur hustrun uttryckte sitt missnöje är förödmjukande för Peter. Så han biter av att ta bort gamla ärenden. De börjar kränka varandra. Ilskens spiral dyker upp. Så småningom känner de sig båda sårade och problemet förblir olöst.

Att undertrycka negativa känslor - en vanlig orsak till gräl

Scenariot kan också vara annorlunda. Ewa kommer tillbaka, trött på shopping, men gnisslar tänderna och säger ingenting. Hennes inre spänning växer tills hon efter några timmar äntligen hittar ett oväntat utlopp i form av ett klagomål mot barnet för att hon inte tvättat ett glas efter sig. Piotr gissar inte ens att han är orsaken till explosionen. Den tredje varianten av denna situation: Ewa blir likgiltig. Hon har bett sin man om hjälp så många gånger, alltid utan framgång, så nu bryr hon sig inte. Jag vill inte argumentera. Hon vet att hon inte kan lita på honom, men det är ingenting, hon hanterar det själv. Han drar sig tillbaka, och därmed separerar makarna sig omärkligt från varandra. Ändå kunde problemet lösas. Att visa ilska mot varandra i svåra situationer är inte bara viktig information för partner om konflikten utan också ett tecken på att de inte är likgiltiga gentemot varandra. Viljan att lösa problemet innebär behovet av att vara tillsammans ständigt, i en positiv, partnerrelation. För ett förhållande är det hälsosammare att uttrycka negativa känslor än att undertrycka dem och låtsas att ingenting hände. Det är bara att en smart gräl kräver mod, ansträngning och skicklighet. Så hur argumenterar du för att uttrycka vad du känner utan att förolämpa en annan person?

Principer för konstruktivt gräl

Det är viktigt att under ett argument - när du säger till dig själv (och ibland ropar) vad som gör dig ont - börja leta efter en konstruktiv lösning på tvisten. Det måste dock tillfredsställa båda sidor. För att inleda förhandlingar måste du lära känna din partners känslor, analysera hans argument och distansera dig från situationen. Sedan kan du tillsammans överväga vad du kan ge upp och vad din partner kan ge upp, vad du kan förändra i dig själv och dina förväntningar och vad han kan.

Ett smart argument kan leda till en bättre förståelse. Men när föräldrar argumenterar är det alltid en negativ upplevelse för ett barn - speciellt om argumentet åtföljs av att höja rösten. Barn uppfattar detta som ett hot. De utvecklar oro för familjen, fruktar att deras föräldrar inte längre älskar varandra.

Sätt dina prioriteringar tillsammans och försök att förena dem. Då kommer var och en av dig att vara nöjd. Det är ett misstag att en av sidorna ger efter för fred. Det gör verkligen ingenting. Det föder främst frustration och garanterar att argumentet förr eller senare kommer att bryta ut igen. Kom också ihåg att ibland när en konflikt är mycket hög kan den inte lösas med bara en konversation. Då är det värt att släppa taget och återgå till saken när ni båda svalnar.

Barnet ska inte bevittna ett argument

Undvik därför gräl framför små vittnen. Och om det händer, prata med ditt barn omedelbart. Förklara att vuxna, även om de älskar varandra mycket, kan vara oense i en fråga. Barnet ska också se att föräldrarna kramar efter grälet. Han förstår sedan att det är möjligt att visa ilska utan att skada någon. Han lär sig också att efter en storm följer fred i hemmet.

Hur argumenterar man för att uppnå önskad effekt?

Lär dig att uttrycka negativa känslor istället för att låtsas att de inte är där. Långvarig undertryckande av ilska skadar nervsystemet och kan leda till allvarliga sjukdomar som neuroser och depression. Dessutom är människor som inte klarar av ilska mer benägna att drabbas av hjärtinfarkt, oftare lider av arteriell hypertoni och magsår. Ny vetenskaplig forskning har visat att att vara ständigt fientlig och vara benägen att reagera med ilska försvagar dina lungor och påskyndar åldrandet. Kronisk ilska påverkar hormonella och neurologiska processer, vilket försvagar kroppens immunsystem.

• Reagera omedelbart och adekvat på problemet. Frigör dig från ilska fortlöpande, låt inte den byggas upp i dig. Undantaget är när du känner ilska flödar över dig. Då kan du inte tänka rationellt och argumentera faktiskt. Ett argument kan lätt gå ur hand och löser ingenting. Bättre än gå en halvtimmes promenad. Börja när du svalnar och tänker igenom saker, starta en konversation.
• Bedöm inte din partners beteende, bara prata om dina känslor. Istället för att skrika, ”Du hjälper mig aldrig, du tar mig inte på allvar, du är självisk!” Säg, ”Jag är ledsen. Återigen var jag tvungen att bära shopping själv, jag känner mig försummad ”. Försök att skilja personen från beteendet. Kritiserar inte honom för vad han är, utan för vad han har gjort.
• Håll dig strikt till ämnet för tvisten. Ta inte bort alla dina väns tidigare misstag. Gå inte tillbaka till det avlägsna förflutna för att bevisa din poäng. Gå inte från en specifik situation till en allmän invändning som "Åh, för att du alltid ...". Fokus måste vara på att lösa konflikten.
• Använd inte negativa jämförelser med andra människor. Till exempel "Joannas man har alltid tid för henne."
• Använd aldrig hot eller hotelser under argument. Om du säger i ilska: "Jag har fått nog, jag kommer att gå iväg," kom ihåg att han, också i ilska, kan svara, "Fortsätt, fortsätt."
• Undvik lögnerna. Oärlighet dödar alltid goda relationer mellan människor.
• Låt samtalsparten uttrycka sina argument. Ett argument är inte en monolog, utan ett försök att förstå den andra personen och hitta en kompromiss.
• Var öppen för ursäkter och ömsesidig förlåtelse. Efter ett argument kan var och en av er känna sig sårad. Berätta för dig själv om detta för att inte "kultivera" en känsla av att bli skadad i dig själv.