Hur pratar man om politik vid familjebordet?

Politik delar inte bara sociala och sociala grupper utan också familjer. Våra attityder radikaliserar och våra åsikter polariseras. Hur kan man prata om politik med dina nära och kära så att åsiktsskillnader inte blir en strid mellan två oförsonliga partier? Och när är det bättre att inte nämna politiska ämnen alls?

Om vi ​​är medvetna om att människor med mycket olika politiska åsikter kommer att sitta vid bordet är det till och med värt att prata med potentiella motståndare före mötet och föreslå att de begraver stridsytan för semestern. Låt oss lägga dem på avstånd vid bordet, och när konversationen vänder sig till politiska ämnen och diskussionen börjar intensifieras, låt oss försiktigt påminna gästerna om att besöket inte är en stridsarena. I sådana situationer är det till hjälp att på ett skickligt sätt sprida atmosfären med ett skämt (men var försiktig - det kan inte vara ett hån mot någon av parterna!) Eller en skicklig förändring av samtalsämnet.

Förutsatt att syftet med familjesammankomsten är att fira helgdagar eller födelsedagar tillsammans kan vi inledningsvis föreslå de närvarande att vi inte kommer att diskutera politiska ämnen. Det är sant att värdarna inte bör förbjudas att uppträda fritt, men de kan aktivt påverka dess gång före och under mötet och vidta vissa åtgärder för att säkerställa att var och en av deras gäster känner sig bekväm.

Låt oss prata öppet

Ibland händer det att det är omöjligt att inte prata om politik, för det påverkar alla personligen på ett speciellt sätt. Till exempel hoppas min farbror att återställa den tidigare pensionsåldern och räknar med att gå i pension nästa år; systerdotterna förväntar sig ett barn som är tänkt som ett resultat av ett IVF-program som införts av den tidigare regeringen. I en sådan situation är det ingen mening att låtsas att vi alla är överens - du måste uttrycka dina åsikter öppet och inte ens räkna med att vi kommer att övertyga den andra sidan.

Denna lösning är bra eftersom vi lär känna våra motståndares argument och vi har en chans att uttrycka våra egna. Detta gör att vi kan ta reda på vad som stör våra nära och kära och som ett resultat underlätta den ömsesidiga fientligheten och den resulterande spänningen. För att detta ska ske behöver vi dock nyfikenhet och öppenhet för en annan människa, och - vilket är lika viktigt - att inse vad våra känslor är resultatet av och kontrollera dem. Deras överskott förhindrar inte bara materiell argumentation utan hindrar oss också från att lyssna på den andra parten. Som ett resultat kan diskussionen förvandlas till en gräl och motståndare gräva i sina positioner.

Därför är det värt att fastställa vissa regler för att föra samtalet och hålla fast vid dem under mötet. Det är värdarnas uppgift att påminna dem och att diplomatiskt lindra tvisten. Deras kunskap om den familjespecifika kommunikationsstilen, som är svår att förändra, och medvetenheten om naturen i ömsesidiga relationer mellan gästerna är till nytta här. Argumentet om politik handlar ofta inte om politik utan om andra icke avslöjade och viktiga skäl: behandling av komplex, en känsla av makt, kontroll, upprätthållande av auktoritet, tidigare fel, dolda manipulationer. Det är värt att komma ihåg dem för att kunna släcka uppblåsningen i tid.

Regler för att föra en tvist

1. Vi fokuserar på kärnan i tvisten, presenterar vår ståndpunkt tydligt och till sak, undviker avvikelser och argument av emotionell karaktär.

2. Vi erkänner rätten för alla närvarande till sin egen åsikt och vi ger alla en chans att säga sitt.

3. Vi lyssnar noga på våra motståndare. Vi stannar inte och tar inte deras ord för det.

4. Vi kontrollerar våra känslor med tanke på att oenigheten beror på skillnader i åsikter och inte på samtalspartiets dåliga vilja.

5. Vi skiljer ämnet från personen: vi undviker personliga "resor". Vi pratar lugnt och vänligt, utan några bedömande uttryck, trubbighet eller retande.

6. När känslor tar över slutar vi diskutera och skjuter upp diskussionen tills atmosfären lugnar sig.

Låt oss titta på det genom deras ögon

För att en konversation ska vara en konstruktiv tvist, snarare än ett argument fullt av dåliga känslor, måste empati utvecklas. Låt oss försöka förstå vår partners synvinkel, låt oss se det genom hans ögon. Det är inte lätt, om vi tror att den andra sidan inte är värt att lyssna på, för han har fel, har manipulerats osv. Men låt oss föreställa oss ett ögonblick att den andra sidan tycker exakt samma sak om oss (och det är förmodligen). Det är viktigt att förstå vad samtalspartnern känner och vilka känslor våra ord och beteende väcker. Så låt oss åtminstone visa din avsikt att lyssna på den andra sidan genom att till exempel säga "Jag är inte säker på att jag någonsin kommer överens med dig, men jag är nyfiken på vad du tycker och varför du tror det." Låt oss inte bara lyssna på argumenten, vi försöker också känna samtalens känslor och visa det ("Jag förstår att det gör dig arg ...").

Du kan också använda dina egna ord för att formulera motståndarens åsikter och fråga om det är vad han menar. På detta sätt uttrycker vi en vilja att komma överens, bygga förtroende, moderera drivkraften för samtalarens attack och vi kommer förmodligen se ömsesidighet - motståndaren lyssnar på oss, precis som vi hörde honom. Tack vare detta kommer vi att ligga kvar på en saklig diskussion - och detta ger oss en chans att undvika ett argument och förstå den andra sidans resonemang. Och även om vi fortfarande kommer att skilja oss i åsikter, kan vi så småningom avvika överens.

Vi är en familj, vi har gemensamma värderingar

Ett gammalt skämt säger att där två polacker finns finns det tre partier. Men under ett familjemöte är det värt att komma ihåg så ofta som möjligt vad vi har gemensamt - det kan lindra humöret och göra det lättare att nå dina motståndare. Kanske är det inte på väg just nu, men något fick oss att sitta tillsammans vid bordet på påsksöndagen. Vi är förbundna med blodband, anknytning till tradition, minne av delade upplevelser, vård för nära och kära. Att hänvisa till dessa teman hjälper till att övervinna känslan av alienation som kan ha smygt in i vårt förhållande.

Det här kan vara små saker: fråga om hälsan hos långa osedda släktingar eller gemensamma vänner, stolthet över prestationerna hos ett gemensamt barnbarn, minnen från åren som tillbringats tillsammans etc. Människor kan koppla ihop överraskande saker: äldste kan hitta ett gemensamt språk genom att klaga på dagens ungdom, unga mödrar - prata om framsteg eller skolproblem hos sina barn. Det räcker att hitta en liten spricka i skalet av andlighet för att den ska sippra in, om inte sympati, då åtminstone förståelse. Detta gör det mycket enkelt att skapa kontakt när samtalspartnerna är på motsatta sidor om barrikaden.

Lyssna, inte bara hör

I diskussionens hetta händer det att det viktigaste för oss är att formulera argumenten som brusar i vårt huvud. Vi tillåter oss inte att tänka att vi kan ha fel eller att den andra också har rätt. Vårt måste vara på topp: vi försöker ropa över samtalspartnern, vi bortser från hans argument. Och även om vi hör vad han säger förstår vi inte innebörden av hans tal - för vi vill inte lyssna. Vår samtalspartner - också långt ifrån att lyssna på motståndaren - ger oss lycka, och sedan växer den ömsesidiga entusiasmen. För att kommunicera med den andra sidan måste du lyssna och försöka förstå. När konfliktens temperatur stiger farligt, låt oss stanna och lugnt säga, "prata nu, jag lyssnar på dig." Denna fras kan göra underverk. När man diskuterar är det värt att komma ihåg principerna för påståendet som hjälper till att eliminera aggression. Här är de: både jag och min samtalspartner har rätt till vår egen åsikt; vi säger dem öppet, men vi föreläser eller attackerar inte; vi pratar om vad vi känner oss själva, vi bedömer inte eller kritiserar samtalarens attityd ("det irriterar mig / ilska / oroar mig att ..." och inte "du är hopplöst blind ...").